Le meilleur relooking de quiche et bienvenue dans mon slip !
Nov21

Le meilleur relooking de quiche et bienvenue dans mon slip !

Oui ! O grand oui, tout le monde peut désormais avoir sa chance de passer pour une star ou pour un con devant des millions de téléspectateurs, mieux, de faire le tour du web quelques jours plus tard et repasser fois mille pour une star ou pour un con ! La vie télévisuelle n’est-elle pas belle, moi je dis que si ! En à peu près une quinzaine d’années, nos amis producteurs auront presque tout tenté, mettre des post ados dans un loft, mettre des stars has been dans une ferme à traire des cochons, envoyer des foufous sur une île déserte soit pour manger des scorpions crus soit pour mettre à l’épreuve leur couple, coacher des parents belges ou du nord et leur apprendre à ne plus hurler sur leurs huit enfants logés dans 25m², relooker des beaufettes ou des cougars en mal de renouvellement de vie, chercher des appartements ou des maisons pour mieux valoriser l’agence immo du présentateur, tenter de faire accoupler des désespérées jupe courte talons hauts avec des vieux garçons du Cantal qui n’avaient fait l’amour qu’à leur tracteur, mettre des futures mariées entre elles durant leur préparation de noces pour les faire critiquer la couleur des dragées ou les goûts musicaux du beau-père, faire de braves bougres des super chefs ou des top chefs ou des top super cuisiniers chefs top top super, puis en cherchant bien au plus profond des grilles récentes sur des chaines de la TNT lointaines ont du se culbuter quelques épisodes éphémères de meilleurs artisans maçons de meilleures chanteuses de Claude François de meilleurs coachs pour chat pour chien pour tortue, je passe sur le must du suicide social quand Pascal le grand frère vient mettre des coups de boule à une famille composée d’un père alcoolique d’une mère volage confins prostipute et Kevin et Brandon qui disposent à 15 et 11 ans d’un casier judiciaire long comme le zizizob de Rocco devant une actrice hongroise de cinéma pas franchement d’auteur. A partir de ce moment là précis, tu te dis que les mecs ont fait le tour de la situation, que le meilleur du meilleur en coaching sur tous sujets a été élimé jusqu’à l’os et la moelle, que la prochaine étape risquerait d’être moche et vilain pas beau, que l’idée de lancer une émission de 28 épisodes de 3h chacune sur la reine de la quiche saumon poireaux ça serait quand même abusé, que les producteurs ont en marre, que Lignac en ras-le-bol de goûter tous les mercredi 25 sortes de bouffes différentes, que maintenant que ses resto marchent c’est peut-être plus la peine d’en faire...

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Higgins is dead, nos 80’s sont sur la Selleck
Nov13

Higgins is dead, nos 80’s sont sur la Selleck

J’étais parti mais alors franchement lancé, comme un dératé à six faces, pour vous balancer une chronique sur les deux ans déjà du Bataclan, puis je me suis dit non, pas ici, ici c’est rigolade et gaudriole, et puis d’autres le feront bien mieux que moi pauv con; alors finalement j’ai repris mon allure de dératé, toujours à six faces, pour vous tartiner d’une critique sucrée salée sur le « Meilleur pâtissier », mieux, sur le « Meilleur gâteau » ou truc dans le genre, enfin les machins du mercredi ou du jeudi sur M6, quand soudain, par le plus grand des hasards tordus que nous procurent le web, mon popotin se retrouvait scotché à la lecture de cette nouvelle, John Hillerman, alias Higgins dans Magnum, est mort. Tristitude, mélancolie nostalgique, aïe aïe à Hawaï, mon cœur fut tout chocolat blanc saveur almond en repensant à mes années Magnum ! Car oui, au-delà d’un générique que de nombreux quarantenaires fredonnent en hurlant « MMAAAGGGGGNUMMMM » lors des blind test spécial série TV 80’s à 3h du mat’ avec 3,4 grammes dans chaque œil en terrasse, à l’heure où la petite frisquette mi-nuit mi-bientôt petit jour vous contraint à mettre une petite laine (trucs et astuces, celui qui n’a pas froid et reste en T-Shirt est celui qui vient de dépasser les 3,5 grammes fatidiques et est donc le plus bourré de tous), voilà que cette série, pis, mes dimanche après-midi d’enfant dans ma maison normande, me revenaient en pleine face, dans mes six faces, comme un dé, raté. Si vous me demandez là de suite maintenant quels sont réellement mes souvenirs de Magnum et quel épisode m’a le plus marqué, je vous dirai avec fermeté mais en toute amitié, car je vous aime bien, mais qu’est-ce que cela peut bien te foutre. Car oui, à dire vrai, à part le générique, la moustache de Tom Selleck, les Doberman zeus et Appollon dudit Higgins, les chemises Hawaïennes toujours de Selleck, quelques bikinis et le levé de sourcil toujours encore et toujours de Selleck à la fin du générique, un bien flou hélicoptère et encore sans miser 50 balles qu’il ne s’agisse pas d’une confusion avec Supercopter, j’avoue, il ne me reste pas grand-chose. Et pourtant j’en ai maté de l’épisode de Magnum ma bonne dame ! Ahhhhh c’est sûr, oui, j’aurai pu aller me gaver de Wikipédia pour faire mon Quid, mon grand Larousse des Séries à gagner dans Question pour un champion, mon encyclopédie des séries 80’s en huit volumes, juste pour vous impressionner, que vous disiez de moi « Olllalalalalalala mais ce mec est une bible, que dis-je...

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6 mois après, présidentielles, que sont-ils devenus ?
Nov08

6 mois après, présidentielles, que sont-ils devenus ?

Nous nous sommes procurés un extrait des mémoires de campagne de Jean LASSALLE : « Grum poulou lououo lou plum plum voilà krinuf krinuf ploum ploum rhuuuuu errrrrr combadriote et errrrrr combadriote, euhhhhhh ummm a soif ummmm que errrr combadriote ». Déchirant de vérité.

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10 bonnes raisons de participer à Koh-lanta
Oct30

10 bonnes raisons de participer à Koh-lanta

Séquestré par des adoratrices de mon corps et de ma plume depuis plus de 3 semaines, je n’avais pas pu, cher journal, t’écrire en ce mois d’octobre, oohhhh oui, toi aussi tu m’as manqué, si tu savais, espèce de page blanche lubrique, petite coquine, féline à souhait, quoique moins poilue qu’une tigresse Fidjienne, reprenant tous les soirs au coin du feu sur une plage isolée de la Polynésie « Over the rainbow », moitié nue, seulement vêtue d’un slip créole, tekalékatum tekalekatum, oé oé. Mais me revoici, mais me revoilà, et même si mon rare temps passé devant mon petit écran l’est principalement devant la succulente dernière saison de Narcos ou encore de Stranger Things, je ne boude pas mon plaisir de vous inciter à vous replonger dans les méandres sablonneux et aventuriers de Koh-Lanta, voire mieux, de vous y inscrire ; d’ailleurs je ne vous ai pas attendu et vous voilà déjà programmé pour la prochaine saison, ne me remerciez pas, c’est offert ça me fait plaisir ! Vous me direz et je vous vois venir, car après toutes ces années je vous connais tellement par cœur, que depuis le temps, les convives mal rasés, les papys cheveux hirsutes et les meufs sous pression sans rien bouffer à part la plante locale, vous l’avez vu et revu !!! Mais que neni, allez, faites un effort, ça mange pas de palme, ça mange pas de pains, let’s go, vamos à la playa, 10 bonnes raisons de confirmer votre participation à Koh-lanta ! Vous chantez tous les matins secrètement sous la douche le générique cultissime « yakéké nayakéké ooo yakéké nayakéké », en vous imaginant en pagne jaune sous le soleil des tropiques car en plus l’amour se joue d’après vous tout en musique !   On va pas se mentir, vous aviez prévu de faire régime après l’hiver dernier, bah finalement l’a pas fait, puis juste avant l’été, bah finalement, non l’a pas fait, on arrive en fin d’année, les kg s’entassent, tout ça n’a que trop duré, 1 mois à manger du sable c’est 8 ans de fitness en équivalent !   Vous avez toujours ce petit côté stratège un peu pourri, depuis tout petit tout le monde vous dit « t’es quand même un sale type, tu penses qu’à toi », même votre femme vous l’a encore répété hier ! Paré pour les complots sur une ile déserte à manipuler tout ce qui bouge en maillot !   Quitte à se ridiculiser, après tout, participer à Koh-Lanta, ça sera toujours mieux que montrer à la France entière que vos mômes sont mal élevés dans Super Nany, ou encore avouer votre phobie de la couleur rose dans « C’est mon choix » !   Après...

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Hugh Hefner, bye bye Monsieur Lapin
Oct04

Hugh Hefner, bye bye Monsieur Lapin

Ce matin, un cancer a tué un lapin, oui, c’était un lapin qui, c’était un lapin qui, ce matin, un cancer a tué un lapin, c’était un lapin qui, aimait le zizi !

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Anne-Sophie Lapix nue !!!
Sep27

Anne-Sophie Lapix nue !!!

il va nous la mettre à oilp la Anne-Sophie, vas-y qu’on va tomber dans du Jackie et Michel made in service public

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Franck Underwood et moi
Sep18

Franck Underwood et moi

oui je spoile, fallait pas lire et puis c’est tout

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La vie secrète des chats, Super Félin Nanny…Episode 2-2
Sep11

La vie secrète des chats, Super Félin Nanny…Episode 2-2

j’ai teasé, teasé éééé, féline, pour qu’elle revienne

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La vie secrète des chats, Super Félin Nanny…Episode 1/2
Sep04

La vie secrète des chats, Super Félin Nanny…Episode 1/2

AHhhhhhhh, vous m’avez manqué mes petits chatons, j’ai profité de mon été espagnol pour m’aiguiser mes griffes, affuter mes petites papattes, me faire dorer le poil et même si je me suis mis au Yoga, non, je n’arrive toujours pas m’auto lécher les chevilles pour vernir ma peau légèrement halée.
Vous me voyez venir, oui, nous allons parler animaux de compagnie en cette première chronique de la saison .

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X-or est-il toujours le shérif de l’espace ?!
Juil04

X-or est-il toujours le shérif de l’espace ?!

Bien sûr, X-Or s’est rangé des voitures, il y a de cela des années, bien sûr, le mec approche de sa 70ème année, bien sûr, en cherchant bien, on pourrait le voir en polo Ralph Lauren à  applaudir comme un foufou la prestation de Sabrina BoysBoysBoys dans un concert RFM Party 80’s !

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SOS ma famille a besoin d’aide…tu m’étonnes ! 
Mai29

SOS ma famille a besoin d’aide…tu m’étonnes ! 

On le sait tous, NRJ12 est LA chaine de l’intellect, la farouche concurrente d’Arte

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Leymergie, youhooou, retraite number one !!!
Mai22

Leymergie, youhooou, retraite number one !!!

Alors ça y est William, c’est la quille, c’est la fin, c’est la retraite. Le wagon du terminus arrive en gare, faut descendre maintenant, bah oui mon gars, attends j’vais t’aider. Bien sûr, t’es grimpé dedans avec Michel Field et David Pujadas, à peu près le même jour, humble consolation, pour toi, qui, durant des années et des années, depuis toujours en fait, t’es levé à 3 du mat’ pour rejoindre Nathalie Rihouet pour des lancements météo de déglingo, ahhhhhh Nathalie Rihouet, elle va te manquer pour sûr ! Mais ça y est, t’as tous tes points retraite à plus de 70 ans, oui, à la télé, des fois ce sont un peu des points retraite en âge chien, on pense que vous les avez cumulés jusqu’à l’âge légal, mais non, incorrigibles vous êtes et vous vous accrochez comme des foufous à vos fauteuils, infatigables, imperturbables, confins mode Pape, tant que je suis vivant, je reste ! Nananère la jeunesse, nananère le spectateur, nananère ma villa en Provence, nananère je reste ! Comme Bouvard à la radio avant toi, comme Drucker encore et encore et encore, comme Berlusconi en Italie, un peu comme Sarko en politique, je pars, puis non, puis si, puis je reviens, puis faut vraiment me foutre dehors, et encore je mets le pied dans l’entrebâillement de la porte, non non non, ça se passera pas comme ça, vous êtes un peu punk les mecs, no future mais never dead, grand-mother fuck*r ! Alors oui, je te vois venir William Leymergie, mon vieux pote du matin de mes hôtels de province durant des années à touiller mon nescafé tiède de flemme d’aller au buffet du petit déj, mon vieux rocker des matinales, mon vieux Sid Vicious des chroniques beauté minceur yoga, ahhhhh t’en as déroulé du câble vieux brigand, mon vieux punk, tu ne vas pas te laisser faire, donc, pour anticiper, imaginons, les dix reconversions que tu nous prépares en secret. Tu vas créer ta start-up « Guten Tag papier » spécialisée en formation pour chroniqueurs de revues de presse des journaux allemands, toujours inutile mais tellement savoureux à 6h48 du mat’ de voir la tronche d’Angela pour te rassurer sur la tienne.   Tu vas animer « Salut Bonjour », le Télématin canadien, t’es cap de tout, donc tu vas même prendre l’accent québécois et mettre un gilet en peau de castor, t’es un dingue mon pote. Tu vas enchainer les invitations dans les bêtisiers de fin d’année, à côté d’une bimbo ex les anges de la téléréalité, pour une foultitude de séquences de fou rire entre toi et tes chroniqueurs. On se régaler. Tu vas devenir chroniqueur dans Touche Pas à...

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Manu, Marine, Brigitte et Jean-Michel Perlimpinpin
Mai12

Manu, Marine, Brigitte et Jean-Michel Perlimpinpin

Ahhhhh, il est resté bien planqué le consortium de scientifiques qui a annoncé la découverte du concept du vide intersidéral et qui aura désormais un nom : Marine Le Pen ! Après le visionnage du débat d’entre deux tours.

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Complotons peu mais complotons bien
Avr25

Complotons peu mais complotons bien

Le leader d’En Marche n’est sans doute pas complètement innocent dans l’affaire du petit Grégory !

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Débats, blabla et gnagnagna, et si tu votais ?
Avr03

Débats, blabla et gnagnagna, et si tu votais ?

  Non non non  de non, ne voyez pas en mon prochain exil vers d’autres terres d’autres rives pour une durée certaine et une certaine durée, qui va m’éloigner de vous un temps certain et un certain temps, une quelconque lâcheté de fuir mon pays, ma République, à l’approche d’une accélération dans nos écrans de petites phrases assassines, de petits mots assassins, de petites guerres intestines et de peur de nos républicains destins, dans le cadre, déjà bien dépassé dans les marges de cette foutue campagne présidentielles 2017. Oui, je pars, mais oui je reviendrai, et oui je vais voter, je ne vous dirai pas pour qui, j’ai comme une envie d’être un peu peinard et que l’on évite de me traiter de je ne sais quel nom, bien planqué derrière un écran, du fait de soutenir tel ou tel projet, ou tel ou tel futur Président, oui, je le mets au masculin, ce qui vous enlèvera d’un doute sur ma capacité à aller voter pour un extrême, je doute assez peu que vous en doutiez vous-même, en fait. Néanmoins, oui, s’il est certain que moi, je vais me gaver de shootings photographiques sur les rives de Brooklyn ou sur les bords du Saint-Laurent, qui laisseront peu de temps pour mater Fox News ou l’équivalent de Motus sur les télés ricaines, oui, vous, vous allez en bouffer des débats, des blablas et des gnagnagnas. Mais, mes chers amis, mes chers lecteurs, mes chers petits poussins, mes chers ennemis, oui mes ennemis car je sais qu’il vous arrive à vous aussi de lire mes chroniques, comme certains frontistes de bas étages vont polluer de leurs « vive Marine » un peu comme en son temps des tout aussi courts « Heil Hitler », les pages Facebook de Macron, Fillon ou Mélenchon, voire d’autres (si si si j’en ai lu ), ils sont actifs les porcins, cela n’enlèvera pas le fait que nous aurons tous, cette chance, oui, cette chance, de nous exprimer, tous, même les plus fous, même les tordus, mêmes les plus cons, mêmes les moins zens, même les haineux, même les respectueux, oui, nous avons, cette chance. Alors à l’heure à la bonne heure la belle affaire, que nombre d’entre vous ne sont pas encore décidés sur le choix du bulletin à insérer dans l’urne, à la lueur inquiétante que nombre d’entre vous, faute de vaillance, faute d’envies, faute de passion, seront tentés de ne pas se rendre dans l’isoloir, en quelques raisons plutôt qu’en une, bien moins qu’en cent, pour éviter tout bain de sang, voilà 10 (bonnes ?) raisons, d’aller voter. Parce qu’avoir une Trump en fille en encore plus conne, en encore...

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Aidons C’est mon choix ! à trouver de bons thèmes
Mar21

Aidons C’est mon choix ! à trouver de bons thèmes

Dans la grande tradition de la télé qui s’immisce dans les vies des petites gens pour que d’autres petites gens devant leur écran s’offusquent ou raillent la petitesse des petites vies des gens qui déballent face caméra l’étroitesse de leurs vies, « C’est mon choix » est une des rares émissions à survivre, à avoir bientôt passé le cap des 20 ans, tel un hommage à travers le temps à son feu créateur Jean-Luc Delarue, qui n’avait son pareil pour, posément, creuser au plus profond de braves bougres venus étaler qui d’une passion pour Johnny, qui d’un amour pour les personnes de petite taille, qui d’une soif sans fin pour Claude François, qui, en plus trash, s’inonde d’urines pour pouvoir espérer avoir un orgasme, le tout sous couvert de l’anonymat, avec voix trafiquées et lunettes de cagoles… Tous les jours, sur Chérie 25 (si si ça existe comme chaine), l’indéboulonnable Evelyne Thomas, passe ses après-midi à apporter sur un plateau boueux télévisuel, tout ce qui ce fait de mieux en terme de casting de détraqués, de déglingos, de pas nets nets, de « non mais elle doit pas se rendre compte qu’elle passe à la télé la meuf, le retour au boulot va être terrible quand tous ces collègues vont savoir qu’elle aime s’enduire de miel sous une combinaison en latex tous les samedis soirs »… Malheureusement, à raison de 2 épisodes par jour, on imagine aisément que les mecs de la production peinent et pas qu’un peu, à trouver des thèmes. Ok ok, ils ont de l’imagination nos amis, mais avouez que de la sexualité bizarre, aux loupés de la chirurgie plastique, en passant par les séances de relooking en direct, en crochetant par les fondus d’activités paranormales, aux amours défendus, aux célébrités de téléréalité repassées depuis dans l’anonymat, aux passions par des animaux pas ordinaires, le sentiment d’avoir à peu près fait le tour de tout de la façon la plus éculée commence à poindre. Aussi, soyons foufous, soyons aidants, et imaginons 10 thèmes qui pourraient venir garnir les pré-castings de C’est Mon choix d’exception à venir : « Ma femme s’appelle Jean-Claude » : Sans sexualité pendant les 15 premières de vie de couple, Roger décide de briser la glace le jour où pour la 8ème fois en 1 an, son épouse, lui demande si son Wilson triple lame est vraiment efficace pour le contour du menton, en baissant son slip, c’est une demi molle et une demi surprise, en fait sa femme s’appelle Jean-Claude. « Est-il possible de faire enlever mes tatouages sur les fesses ?» : Folle d’encre imprégnée sous l’épiderme fessier depuis de nombreuses années mais parfaitement étrangère à toute notion de Bescherelle, Jennifer, 48...

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« De juste un jour devant la télé ! » – Episode 2

j’ai continué, sans relâche, à me fader un zapping fou, un zapping dingue, la zapette en gâchette

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« De juste un jour devant la télé ! » – Episode 1
Fév28

« De juste un jour devant la télé ! » – Episode 1

On se détend, on se décolle l’élastique du slip du pubi, on fait la roue, on fait le paon, on s’étire, on ne fait pas tout en même temps sinon on se casse la gueule ; oui, c’est bon voilà j’arrive, oui je suis de retour.

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Et il est où mon reportage sur la galette !?! 
Fév08

Et il est où mon reportage sur la galette !?! 

Oui, c’est bien joli tout ce monde qui bouge, mais moi, oui moi, je veux mon reportage sur la galette.

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Pénélope and down 
Jan31

Pénélope and down 

« J’ai vaguement croisé Pénélope lors d’un BBQ chez l’adjoint au Maire à Sablé chargé de la petite enfance, sincèrement, je ne crois pas connaître cette femme, Pénélope comment vous m’avez dit déjà ? »

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