Una Casa del Papel por favor
La question est pourquoi ? Et bien figurez-vous que j’ai la réponse ma brave dame, et oui ! Ahahahahaha, oui j’ai réponse à tout, et vlan dans les dents.
DOG TV : la télé avec du poil et de la queue !
Petit, dans les 80’s, et oui, j’ai connu les 45 tours, le minitel, la TV avec 3 chaînes et l’homme qui valait 3 milliards, même si on n’a jamais su si c’était en francs, en dollars ou en Francs Suisses ou CFA, ça change tout merde !!! Petit, donc, un de mes titres fétiches dans mon 1er walkman était « Le Youki » de Richard Gotainer…quoi ? Vous vous croyez plus intelligents les born in 90’s avec vos CD des L5 !!! Hein, quoi, quoi y’a les Digital Natives !!! Pensez que d’écouter du Mat Pokora c’est glorieux bande de glands ! Bon… Oui, donc, j’écoutais « Le Youki », j’enchainais généralement avec « Elle voulait revoir sa Normandie » de Gérard Blanchard (dont on ne sait toujours pas si son amour est revenu des grottes de Rocamadour, ça va faire 35 ans, autant dire qu’elle a dû réellement se transformer en néandertalienne la bougresse !), d’un côté les chiens, de l’autre côté une histoire de vache…la Noiraude devait roder non loin sur la 2ème chaine, Maya l’abeille gambadait de pistil en fleurs, de fleurs en bourdon, et se faisait sans doute bourdonner sa fleurs, laaaaaa saloooppppeeee ! Du coup, à force d’écouter le Youki, et son pépère alors et son pépère, avec mémère on n’est pas malheureux, hein à qui hein à qui il est le Youki, voyez j’ai encore du mal à m’en remettre, je faisais des ronds de jambes, alors peu poilues, à la différence du Youki, aux confins du Yéti, si l’on en croit Gotainer dans la 7ème strophe, je cite « Et c’est à qui tout ça c’est à Kiki, à qui c’était les papattes poilues, et la queue queue hein c’était à qui, c’est à Youki la queue queue qui remue », oui prémisses 10 ans avant de mes 1ers films de boules, y’avait déjà du poil et de la queue ; des ronds de jambes, donc, à mes parents, pour avoir un compagnon canin. Peu pertinent je pense dans mon argumentation, et ayant encore moins d’objections objectives à apporter aux sacrosaintes avancées paternelles du type « bah oui mais on bosse on va en faire quoi le jour ! et pendant les vacances, hein, tu y as pensé pendant les vacances ! et le matin c’est toi qui va aller le faire pisser dans le quartier ! et ça fout des poils partout, puis c’est comme tout on s’en lasse, regarde les voisins, on les a invité une fois à l’apéro on s’est fait depuis bah rien »…bon le dernier, j’avoue encore réfléchir au rapport. Donc voilà, pas de chien, pas de copain à poil qui pète à l’arrière de la Renault 25 pendant le trajet vers l’Espagne l’été, pas d’urine sur les pots...
Paralympiques, les 10 épreuves les plus folles !
Ah bah voilà, ça y est, on va encore crier au loup avec cette chronique, ouuiiiiiiiii le mec ne respecte rien, c’est vrai, ouiiiiiiiiiiii le gars va encore inventer des trucs farfelus foufous alors que nous on veut de l’info de la vraie, mouep, ouiiiiiiiiiii c’est pas beau de se moquer de sportifs handicapés alors que bon toi tu ferais pas 10% de ce qu’ils font eux, pas faux du tout. Alors comme d’hab je répondrais, et donc ? Donc si j’ai envie de faire le déglingo et de mettre ici, en quelques lignes, l’espace de quelques minutes d’écritures de chronique des choses complément barges ; je le fais ! De fait, après des JO d’hiver avec décalage horaire de maboul au pays de la K-Pop, voici donc les JO d’hiver pour les paralympiques toujours au pays de la K-Pop, on enlève juste un bras une jambe un œil et hop c’est la même. Aussi, curieux comme un ragondin, furtif comme le furet et agile comme la mangouste, je m’intéresse, mieux, j’invente, mieux, je devine, pis, je dessine, alors inventons intéressons nous dessinons aux 10 épreuves que vous ne verrez pas aux JO paralympiques mais comme de toute façon la probabilité de voir les vraies épreuves restent faible, autant y aller béton. Let’s go ! 1. Le tremplin fauteuil 120m : Epreuve reine, elle parle d’elle-même, chaque athlète se présente en fauteuil roulant en haut du tremplin, on glisse, on saute, on atterrit, ou pas. Bien sûr, le but est d’arriver sur les 2 roues, le plus loin possible, mieux, en vie. 2. Le Super-G en roulé-boulé : Réservée aux athlètes sans bras sans jambes, ce super slalom consiste à descendre 3,5km de dénivelé en boule, le public pour cause d’avalanche fréquente, n’est pas autorisé. 3. Le biathlon aveugle : Même principe que le Biathlon valide mais sans les yeux, des cibles géantes de 6m sur 6m de diamètre seront disposées cette année pour faire en sorte qu’au moins un concurrent en touche une, en 2014, les 28 concurrents avaient fait chacun 20 tours de pénalité faute de cible atteinte ; l’épreuve avait duré 79h, ce qui est trop. 4. Le Bobsleigh poussé tête conduite dents : Les engagés sont une fois encore déficients des membres supérieurs, oui bon bref ils n’ont pas de bras quoi, et donc poussent le bobsleigh au départ uniquement avec la tête ; la conduite du bobsleigh s’effectue à l’aide des canines et des molaires. L’équipage américain Bob Melon et John Emaildiamant sont favoris. 5. Le patinage fauteuil en couple : Un homme une femme deux fauteuils, des tutus, des fuseaux fluo des 70’s,...
Dora l’exploratrice a 18 ans…l’interview exclusive
Mais où était donc passée Dora l’exploratrice, les années passent, on Trump on balance nos porcs et on olalalala encore de la neige mais haaaaaann, et pendant ce temps là, la mère Dora, 18 ans la bougresse, vient de passer son permis de conduire ! Elle, la plus internationale des latinos, la plus troubadour des écolières, la plus gavante des petites brunes sac à dos sur le dos, la plus chanteuse à claquer, la voilà majeure ! Attablée au comptoir d’un rade de la frontière mexicaine, look à la Britney Spears des mauvais jours, toujours avec son compagnon Babouche avec qui elle aurait encore aujourd’hui une liaison des plus sulfureuses, nous avons pu interviewer Dora l’exploratrice. Romestebanr : « Dora bonjour, 14 ans à truster l’ensemble des programmes jeunesse du monde entier, à péter les tympans de millions de parents avec des chansons niaises et des ritournelles à allumer le gaz pour que ça s’arrête, que devenez-vous ? » Dora l’Exploratrice : « Après une dernière tournée dans le MiddleWest au moment de Noël 2015 en 1ère partie de « Viens danser avec Tchoupi », j’ai décidé de tout arrêter, à 15 ans passé porter encore une salopette bleue avec la coupe de cheveux entre Mireille Mathieu et un photomaton des 70’s, j’ai dit stop ». Romestebanr : « Et donc aujourd’hui c’est quoi la vie de Dora ? ». Dora : « Vous connaissez le truc, on arrête, le téléphone ne sonne plus, les mômes vous jettent des pierres dans la rue, les parents à qui j’ai fracassé le crane pendant des années vous insultent sur les réseaux sociaux, Entrevue vous demande de poser nue, des éditeurs vous demandent une autobiographie avec passage sur la drogue en milieu animalier, la routine ». Romestebanr : « Mais vous vivez de quoi ?». Dora : « Lapdance, strip-tease, des petits rôles dans la série de mon cousin Diego, enfin de quoi m’acheter ma dose de faritas journalière, d’ailleurs faut que j’arrête je suis passée du S au XXL en 2 ans » Romestebanr : « Que deviennent vos compagnons de route ? ». Dora : « Bah avec Babouche ça fait 10 ans qu’on joue à tripote-mi tripote-moi, la Carte avait déjà vachement moins de boulot depuis l’arrivée des GPS, Bébé Jaguar a sombré dans la coke depuis son refus d’intégrer à tort le Zoo de Beauval et se déguiser en panda tous les jours, Sac-à-Dos est toujours en rééduc après avoir pété une lanière dans la Saison 8, le Lutin Grognon tient des conférences dans les associations de hipsters et Schipper a fini par se faire gauler après son...
Dulcolax, pub au vent
Aujourd’hui parlons bide coincé parlons ça fait trois jours ça commence à m’inquiéter parlons bibelot sur l’étagère des toilettes du rez-de-chaussée à fixer yeux dans les yeux, parlons amour, enfin presque !
Pyoooooongyaaaang, ton décaaalaaage impitoyaaabllleeeee
Aujourd’hui au programme diction, écriture et géographie !
De pluie, de Nutella et donc de crue
Ah bah ça ! Comme si les morts de Johnny et de France Gall ne suffisaient pas à notre malheur collectif ! Voilà que le Dieu tout puissant qui dicte non seulement les breaking news sur BFM TV mais qui, comme chacun sait, bien sûr, nous attaque en premiers, nous les français, quooiiiiii, évidemment qu’il fait ça, voilà qu’il nous inflige un temps de chiotte depuis 1 mois, une crue de Seine comme rarement et des bagarres de concitoyens pour du Nutella dès les premiers jours de 2018 ! Evidemment que j’aurais pu parler des attentats quotidiens au Mali qui ont encore fait 50 morts la semaine dernière, bien sûr que j’aurai pu évoqué en 2 pages les désolations humaines de migrants qui s’échouent en Méditerranée tous les jours avec des pertes de vies que l’on ne compte même plus, mais vous croyez sincèrement que c’est le plus important !?! Bien sûr que non ! Alors ! Ouvrez les yeux. D’abord le temps, sincèrement, non mais vous avez vu ce truc, pluie pluie pluie, et attention, c’est pareil partout, moi par exemple j’ai eu une collègue dont la sœur à son beau-frère qui après son divorce est parti dans le sud, et bien elle est formelle !!! Elle l’a eu au téléphone pas plus tard que la semaine dernière pour lui fêter en retard la bonne année, car il parait que l’on peut la souhaiter jusqu’au 31 janvier, si si ça se fait, et bien il lui a dit qu’ils avaient mauvais temps, même dans le sud ! Nous, encore, on pourrait se dire que bon, hein, mais eux, dans le sud, quand même, hein ! Bah alors ! Du coup, forcément, qui dit manque de lumière de soleil de bronzage de ciel bleu, dit taciturne morosité déprime burn out arrêt de travail manque de patience agacement sur les nerfs à fleur de peau à n’en n’a marre a mais ras le bol, ah tiens voilà qui re-pleut ah non c’est pas possible ah mais c’est pas vrai, donc re arrêt de travail enfin sauf pour faire les soldes car bon faut pas déconner quand même, comment ça des morts au Mali, oui enfin bon de quoi ils se plaignent eux ils ont du soleil tous les jours ; du coup re-agacement ah ça oui, et pour se prémunir d’une éventuelle pauvreté bah du coup précipitation (au sens se précipiter pas les précipitations météorologiques) dans le premier Intermarché proche de la rocade ouest car on y a vu une promo lunaire, à défaut de soleil, avec du Nutella à -70% ! oui Madame !!! Ah c’est pas ces feignasses...
Coincoin bless you ou la vie Trump
” après ta belle-mère qu’est-ce que tu détestes le plus, les mexicains ? ok, va pour les mettre derrière un mur”
Chaines info…le stagiaire du jour de l’an
Ahhhh ça oui, il est des vies que l’on ne peut envier, celle d’un SDF dans le froid québécois qui vient de paumer sa chaussette droite, celle d’un réfugié syrien cloitré à la frontière kurdo-irakienne avec un avenir aussi dégagé qu’une traversée de D958 à 22h20 en plein hiver (Celle qui va de Sée à Argentan dans l’Orne, oui, j’avais envie), celle d’un veilleur de nuit en abattoir à Valenciennes, celle d’un morpion accroché à un pubis d’actrice porno amateur, celle du coiffeur personnel de Trump ou encore celle de l’homme de ménage d’origine malienne d’Eric Zemmour… Mais, malgré les sunlights apparentes, et pas nécessairement des tropiques qui se racontent en musique, certaines vies semblent elles aussi peu enviables, quand on les aperçoit au travers du petit écran. Celle du stagiaire reporter pour chaine Info durant la période des fêtes, appartient sans nul doute à cette catégorie. Et oui ma brave dame, à la télé les places sont chères, il faut jouer des coudes, faire ses preuves, ni dieu ni maitre ni amis ni amours, et si, au début de ta carrière de journaliste, on te demande d’aller couvrir un 25 décembre ou un 1er de l’an, une tempête de bretonne dès 5h30 du mat dans un bled désertique du Finistère, et bah tu y vas… Accompagné d’un preneur de son lui aussi stagiaire, et un caméraman, qui le sera tout autant, stagiaire, tu devras accepter de dire adieu à la dinde de Noël de mamie ou encore à toute idée de faire, comme au bon vieux temps, la bringue avec tes potes en hurlant « bonnneeeee annnnnééééeeeee » déguisé en cotillon géant lors du 31…non, ta vie pour les prochaines années sera d’aller là où aucun autre reporter confirmé ne veut aller. En plateau, la prise d’antenne sera assurée par les deux Ken et Barbie eux aussi stagiaires qui t’appelleront le « correspond sur place », tu auras la mouillette, calé sur le rebord mouillé de front de mer, le vent en pleine tronche, levé depuis 3 du mat dans l’espoir de croiser un jogger courageux venu braver les bourrasques, juste histoire d’avoir de quoi remplir tes 32 passages de la pré-matinale au journal du midi, car oui, ça sera ton privilège, comme le monde semble s’arrêter de tourner les jours de fête de fin d’année, toutes le lumières seront braquées sur toi. De l’autre côté du petit écran, des dizaines de milliers de français les yeux mi-clos, haleine de poney péruvien chargée à la téquila de la veille, café trop fort et tartines difficiles à avaler, te regarderont en grommelant d’emblée «non mais z’ont vraiment rien à...
2017, tagada pouet pouet
Ah bah voilà ça y est, l’année se termine, encore une de bouclée, moi perso ma 40ème, pas neutre, encore debout toujours vivant, pas un cheveu blanc, hop pif paf dans tes dents. Elle aura été bien zarb cette année 2017, de l’élection présidentielle toute fofolle à Johnny qui n’allumera plus le feu, en passant à l’éviction de Tex des « Z amours », oui on a dit qu’on faisait pot pourri donc je prends le tout et je mélange, sans oublier la saison 18 de Secret Story dont tout le monde se carre et c’est tant mieux, en passant par des alertes neige sur BFM TV, dont tout le monde se pignole et c’est tant mieux, mais aussi et surtout plein d’autres trucs dont tout le monde se tape et c’est tant mieux ou pas, donc avant de se goinfrer d’huitres de foie gras et au 02 janvier matin de s’en vouloir encore d’avoir pris cher déguisé en Trump en string au réveillon, revenons sur 10 non-événements qui auront marqué ou pas notre année, c’est parrrtiiiiii !!! 1. Kevin, 17 ans, originaire de Valenciennes, dont sa mère et sa tante disent de lui qu’il a quand même un super talent de chanteur, généralement après le déj du dimanche à 3 grammes 8, car oui la mère et la tante de Kevin éclusent pas mal, en particulier quand il reprend du Adele ou du Patrick Fiori, et ce même si tout le monde reprend du Adele et du Patrick Fiori , a passé le casting de The Voice, sans succès, de la Nouvelle Star, sans succès, de La France a un incroyable Talent, sans succès, a finalement été grave énervé par sa tante et sa mère, et après un énième « rhoooo t’es beau mon Kevin quand tu chantes du Adele, t’es la fille que je n’ai jamais eue » les a finies à grand coup d’assiettes en porcelaine « Vive Marine 2017 », sa tante est fervente militante, il fera finalement Crimes, Enquête Exclusive et Faites entrer l’accusé en 2018…comme quoi NE JAMAIS DESESPERER !!! 2. Cette année il n’y avait pas de Jeux Olympiques ni de Coupe du Monde ni de Coupe d’Europe ni de club français en finale de Ligue des champions, non mais comment voulez-vous qu’on fasse nos beaufs dans le canap, nous avons été obligés de faire du sport par nous-mêmes et faire des parties de Yam en plein été avec les mômes ! N’importe quoi ! la FIFA le CIO et l’UEFA doivent vraiment se ressaisir ! 3. J’offrirai encore une bouteille de Porto à ma grand-mère pour son noël, pour la 15ème...
Après ton black Friday, c’était comment ton Thanks Giving ?
Hi guys ! Alors comme ça on aime s’américaniser mes ptits poussins ? Hein, non ? Mais si voyons, à la fin de cette année 2017 qui a vu, quand même, quand on y repense hein, 1/3 de français bien franchouilles voter pour la folle issue de la dynastie lepeniste, oui cette frange bien bien vieille école, et pas la plus belle des cour de récrée, celle plutôt branchée blouse pour tous et si t’es rebeu va ailleurs ça sera mieux si t’es migrant repart avec ou sans tes dents, finalement en 39-44 y’avait pas que tu mauvais, voilà que nous avons retrouvé le même 1/3 enfourcher leur renault clio 3 places pour se fondre dans la masse à l’assaut des hypermarchés répondant à l’appel des milliers de spots radiophoniques pas irritants pour les oreilles pour deux sous oulalalal non en mode « Chéééérriiiiiieeeee dis donc chez Leclerc c’est le Black Friday pendant 28 jours tu voudrais en faire profiter ta mère pour ses packs de lait», des millions de pop up internet en mode « Black Friday -50% sur tes slips ton shit et même une kalach si ça te branche » et bien sûr les alertes mail par centaine où l’éternelle question de savoir comment une marque de bonnet péruvien a pu avoir ton adresse mail pour te proposer -70% sur du lainage à pompon issu des meilleurs poils de cul de lama du monde élevé à 3000m d’altitude. A l’heure où, malgré tout, nous ne troquerions pas 1 Macron pour 8 Trump, loin de là, 20 ans après qu’Halloween ne soit apparu en France alors que le truc était franchement pas dans le rite français, voilà que nous devenons gentiment mais sûrement des jolies résonances d’outre-Atlantique au point de devenir plus ricains que ricains ? So what . Si tel était le cas, autant y aller franchement, let’s go boys, on est des fous, welcome in France of the USA, 10 trucs à prévoir avant, allons-y ! Fini la messe de minuit le 24 décembre et les huitres au réveillon au soir bande de ringards ! Place à Thanks Giving, qu’est-ce ça veut dire, ça signifie quoi ? Mais qu’est-ce qu’on s’en cogne, Dinde pour tout le monde début décembre, et sacrifice de dinde à l’Elysée en live sur FoxLCInews, la nouvelle chaine d’infos française. Organisation le dernier dimanche de janvier du SUPERBOULES ! Grand concours de pétanque mais avec casque et combinaison bodybuildée retransmis sur en direct sur TFNBC1, FranceUS2, FranceUS3, Canalamérica4, FranceUS5, Mérica6. Chaque français devra impérativement regarder l’événement en dévorant des tacos au fromage et s’enfiler des litres de Budweiser. Les croissants du dimanche seront obligatoirement remplacés par des Pancakes au sirop d’érable, les...
Le meilleur relooking de quiche et bienvenue dans mon slip !
Oui ! O grand oui, tout le monde peut désormais avoir sa chance de passer pour une star ou pour un con devant des millions de téléspectateurs, mieux, de faire le tour du web quelques jours plus tard et repasser fois mille pour une star ou pour un con ! La vie télévisuelle n’est-elle pas belle, moi je dis que si ! En à peu près une quinzaine d’années, nos amis producteurs auront presque tout tenté, mettre des post ados dans un loft, mettre des stars has been dans une ferme à traire des cochons, envoyer des foufous sur une île déserte soit pour manger des scorpions crus soit pour mettre à l’épreuve leur couple, coacher des parents belges ou du nord et leur apprendre à ne plus hurler sur leurs huit enfants logés dans 25m², relooker des beaufettes ou des cougars en mal de renouvellement de vie, chercher des appartements ou des maisons pour mieux valoriser l’agence immo du présentateur, tenter de faire accoupler des désespérées jupe courte talons hauts avec des vieux garçons du Cantal qui n’avaient fait l’amour qu’à leur tracteur, mettre des futures mariées entre elles durant leur préparation de noces pour les faire critiquer la couleur des dragées ou les goûts musicaux du beau-père, faire de braves bougres des super chefs ou des top chefs ou des top super cuisiniers chefs top top super, puis en cherchant bien au plus profond des grilles récentes sur des chaines de la TNT lointaines ont du se culbuter quelques épisodes éphémères de meilleurs artisans maçons de meilleures chanteuses de Claude François de meilleurs coachs pour chat pour chien pour tortue, je passe sur le must du suicide social quand Pascal le grand frère vient mettre des coups de boule à une famille composée d’un père alcoolique d’une mère volage confins prostipute et Kevin et Brandon qui disposent à 15 et 11 ans d’un casier judiciaire long comme le zizizob de Rocco devant une actrice hongroise de cinéma pas franchement d’auteur. A partir de ce moment là précis, tu te dis que les mecs ont fait le tour de la situation, que le meilleur du meilleur en coaching sur tous sujets a été élimé jusqu’à l’os et la moelle, que la prochaine étape risquerait d’être moche et vilain pas beau, que l’idée de lancer une émission de 28 épisodes de 3h chacune sur la reine de la quiche saumon poireaux ça serait quand même abusé, que les producteurs ont en marre, que Lignac en ras-le-bol de goûter tous les mercredi 25 sortes de bouffes différentes, que maintenant que ses resto marchent c’est peut-être plus la peine d’en faire...
Higgins is dead, nos 80’s sont sur la Selleck
J’étais parti mais alors franchement lancé, comme un dératé à six faces, pour vous balancer une chronique sur les deux ans déjà du Bataclan, puis je me suis dit non, pas ici, ici c’est rigolade et gaudriole, et puis d’autres le feront bien mieux que moi pauv con; alors finalement j’ai repris mon allure de dératé, toujours à six faces, pour vous tartiner d’une critique sucrée salée sur le « Meilleur pâtissier », mieux, sur le « Meilleur gâteau » ou truc dans le genre, enfin les machins du mercredi ou du jeudi sur M6, quand soudain, par le plus grand des hasards tordus que nous procurent le web, mon popotin se retrouvait scotché à la lecture de cette nouvelle, John Hillerman, alias Higgins dans Magnum, est mort. Tristitude, mélancolie nostalgique, aïe aïe à Hawaï, mon cœur fut tout chocolat blanc saveur almond en repensant à mes années Magnum ! Car oui, au-delà d’un générique que de nombreux quarantenaires fredonnent en hurlant « MMAAAGGGGGNUMMMM » lors des blind test spécial série TV 80’s à 3h du mat’ avec 3,4 grammes dans chaque œil en terrasse, à l’heure où la petite frisquette mi-nuit mi-bientôt petit jour vous contraint à mettre une petite laine (trucs et astuces, celui qui n’a pas froid et reste en T-Shirt est celui qui vient de dépasser les 3,5 grammes fatidiques et est donc le plus bourré de tous), voilà que cette série, pis, mes dimanche après-midi d’enfant dans ma maison normande, me revenaient en pleine face, dans mes six faces, comme un dé, raté. Si vous me demandez là de suite maintenant quels sont réellement mes souvenirs de Magnum et quel épisode m’a le plus marqué, je vous dirai avec fermeté mais en toute amitié, car je vous aime bien, mais qu’est-ce que cela peut bien te foutre. Car oui, à dire vrai, à part le générique, la moustache de Tom Selleck, les Doberman zeus et Appollon dudit Higgins, les chemises Hawaïennes toujours de Selleck, quelques bikinis et le levé de sourcil toujours encore et toujours de Selleck à la fin du générique, un bien flou hélicoptère et encore sans miser 50 balles qu’il ne s’agisse pas d’une confusion avec Supercopter, j’avoue, il ne me reste pas grand-chose. Et pourtant j’en ai maté de l’épisode de Magnum ma bonne dame ! Ahhhhh c’est sûr, oui, j’aurai pu aller me gaver de Wikipédia pour faire mon Quid, mon grand Larousse des Séries à gagner dans Question pour un champion, mon encyclopédie des séries 80’s en huit volumes, juste pour vous impressionner, que vous disiez de moi « Olllalalalalalala mais ce mec est une bible, que dis-je...
6 mois après, présidentielles, que sont-ils devenus ?
Nous nous sommes procurés un extrait des mémoires de campagne de Jean LASSALLE : « Grum poulou lououo lou plum plum voilà krinuf krinuf ploum ploum rhuuuuu errrrrr combadriote et errrrrr combadriote, euhhhhhh ummm a soif ummmm que errrr combadriote ». Déchirant de vérité.
10 bonnes raisons de participer à Koh-lanta
Séquestré par des adoratrices de mon corps et de ma plume depuis plus de 3 semaines, je n’avais pas pu, cher journal, t’écrire en ce mois d’octobre, oohhhh oui, toi aussi tu m’as manqué, si tu savais, espèce de page blanche lubrique, petite coquine, féline à souhait, quoique moins poilue qu’une tigresse Fidjienne, reprenant tous les soirs au coin du feu sur une plage isolée de la Polynésie « Over the rainbow », moitié nue, seulement vêtue d’un slip créole, tekalékatum tekalekatum, oé oé. Mais me revoici, mais me revoilà, et même si mon rare temps passé devant mon petit écran l’est principalement devant la succulente dernière saison de Narcos ou encore de Stranger Things, je ne boude pas mon plaisir de vous inciter à vous replonger dans les méandres sablonneux et aventuriers de Koh-Lanta, voire mieux, de vous y inscrire ; d’ailleurs je ne vous ai pas attendu et vous voilà déjà programmé pour la prochaine saison, ne me remerciez pas, c’est offert ça me fait plaisir ! Vous me direz et je vous vois venir, car après toutes ces années je vous connais tellement par cœur, que depuis le temps, les convives mal rasés, les papys cheveux hirsutes et les meufs sous pression sans rien bouffer à part la plante locale, vous l’avez vu et revu !!! Mais que neni, allez, faites un effort, ça mange pas de palme, ça mange pas de pains, let’s go, vamos à la playa, 10 bonnes raisons de confirmer votre participation à Koh-lanta ! Vous chantez tous les matins secrètement sous la douche le générique cultissime « yakéké nayakéké ooo yakéké nayakéké », en vous imaginant en pagne jaune sous le soleil des tropiques car en plus l’amour se joue d’après vous tout en musique ! On va pas se mentir, vous aviez prévu de faire régime après l’hiver dernier, bah finalement l’a pas fait, puis juste avant l’été, bah finalement, non l’a pas fait, on arrive en fin d’année, les kg s’entassent, tout ça n’a que trop duré, 1 mois à manger du sable c’est 8 ans de fitness en équivalent ! Vous avez toujours ce petit côté stratège un peu pourri, depuis tout petit tout le monde vous dit « t’es quand même un sale type, tu penses qu’à toi », même votre femme vous l’a encore répété hier ! Paré pour les complots sur une ile déserte à manipuler tout ce qui bouge en maillot ! Quitte à se ridiculiser, après tout, participer à Koh-Lanta, ça sera toujours mieux que montrer à la France entière que vos mômes sont mal élevés dans Super Nany, ou encore avouer votre phobie de la couleur rose dans « C’est mon choix » ! Après...
Hugh Hefner, bye bye Monsieur Lapin
Ce matin, un cancer a tué un lapin, oui, c’était un lapin qui, c’était un lapin qui, ce matin, un cancer a tué un lapin, c’était un lapin qui, aimait le zizi !
Anne-Sophie Lapix nue !!!
il va nous la mettre à oilp la Anne-Sophie, vas-y qu’on va tomber dans du Jackie et Michel made in service public
La vie secrète des chats, Super Félin Nanny…Episode 2-2
j’ai teasé, teasé éééé, féline, pour qu’elle revienne
La vie secrète des chats, Super Félin Nanny…Episode 1/2
AHhhhhhhh, vous m’avez manqué mes petits chatons, j’ai profité de mon été espagnol pour m’aiguiser mes griffes, affuter mes petites papattes, me faire dorer le poil et même si je me suis mis au Yoga, non, je n’arrive toujours pas m’auto lécher les chevilles pour vernir ma peau légèrement halée.
Vous me voyez venir, oui, nous allons parler animaux de compagnie en cette première chronique de la saison .
