Après ton black Friday, c’était comment ton Thanks Giving ?

 

Hi guys ! Alors comme ça on aime s’américaniser mes ptits poussins ? Hein, non ? Mais si voyons, à la fin de cette année 2017 qui a vu, quand même, quand on y repense hein, 1/3 de français bien franchouilles voter pour la folle issue de la dynastie lepeniste, oui cette frange bien bien vieille école, et pas la plus belle des cour de récrée, celle plutôt branchée blouse pour tous et si t’es rebeu va ailleurs ça sera mieux si t’es migrant repart avec ou sans tes dents, finalement en 39-44 y’avait pas que tu mauvais, voilà que nous avons retrouvé le même 1/3 enfourcher leur renault clio 3 places pour se fondre dans la masse à l’assaut des hypermarchés répondant à l’appel des milliers de spots radiophoniques pas irritants pour les oreilles pour deux sous oulalalal non en mode « Chéééérriiiiiieeeee dis donc chez Leclerc c’est le Black Friday pendant 28 jours tu voudrais en faire profiter ta mère pour ses packs de lait», des millions de pop up internet en mode « Black Friday -50% sur tes slips ton shit et même une kalach si ça te branche » et bien sûr les alertes mail par centaine où l’éternelle question de savoir comment une marque de bonnet péruvien a pu avoir ton adresse mail pour te proposer -70% sur du lainage à pompon issu des meilleurs poils de cul de lama du monde élevé à 3000m d’altitude.

A l’heure où, malgré tout, nous ne troquerions pas 1 Macron pour 8 Trump, loin de là, 20 ans après qu’Halloween ne soit apparu en France alors que le truc était franchement pas dans le rite français, voilà que nous devenons gentiment mais sûrement des jolies résonances d’outre-Atlantique au point de devenir plus ricains que ricains ? So what . Si tel était le cas, autant y aller franchement, let’s go boys, on est des fous, welcome in France of the USA, 10 trucs à prévoir avant, allons-y !

  1. Fini la messe de minuit le 24 décembre et les huitres au réveillon au soir bande de ringards ! Place à Thanks Giving, qu’est-ce ça veut dire, ça signifie quoi ? Mais qu’est-ce qu’on s’en cogne, Dinde pour tout le monde début décembre, et sacrifice de dinde à l’Elysée en live sur FoxLCInews, la nouvelle chaine d’infos française.
  2. Organisation le dernier dimanche de janvier du SUPERBOULES ! Grand concours de pétanque mais avec casque et combinaison bodybuildée retransmis sur en direct sur TFNBC1, FranceUS2, FranceUS3, Canalamérica4, FranceUS5, Mérica6. Chaque français devra impérativement regarder l’événement en dévorant des tacos au fromage et s’enfiler des litres de Budweiser.
  3. Les croissants du dimanche seront obligatoirement remplacés par des Pancakes au sirop d’érable, les pains au chocolat par des sandwiches au beurre de cacahuettes.
  4. L’hymne franco-américaine sera apprise dans toutes les écoles, le choix de la chanson « Si les ricains n’étaient pas là », de Michel Sardou est pour le moment le seul et meilleur choix.
  5. Les expressions « Oh my god » et « God Bless you » seront désormais d’usage dans une phrase sur deux ; exemple à la machine à café du bureau le matin « Dis donc t’as appris pour le furoncle à l’aine de Nicole de la compta » « Oh my goooodddd, God bless Nicole ». Voyez, c’est pas compliqué.
  6. Terminé le Ricard à l’apéro ou le punch pour les soirées d’été le tout dans un jardin bordélique avec des thuyas trop haut, on vire les portails, on tond les pelouses nickel, on achète des 4×4, on met une pancarte « Bush-Reggan 1984 » visible de la rue et on boit des bières ! Do it !
  7. Même quand t’as fait ton service militaire à Metz en 1996, tu dis que t’as été un « Marines », yes sir, que t’as servi la bannière french étoilée, que t’as fait ça pour préserver nos sources de pétrole mec, tu étais un simple Guy, tu es désormais super GI.
  8. Terminé de jouer u foot avec ton fils dans un parc à la con en bas de ton immeuble, tu t’achètes un gant de baseball et tu lui lances des balles en l’appelant Junior ! Oui même s’il s’appelle Mathis ou Adrien, maintenant c’est Junior, il doit collectionner des cartes des Yankees hyper rares et rêver d’aller voir un match de baseball dans le Bronx et non PSG-LILLE ! Ptit con !

 

  1. Achetez une arme ! Bah oui, c’est quoi cette histoire de pas être un mec, un vrai texan, un vrai gars alors ! Casquette de ton université sur la tête (ok ok t’as fait un IUT GEA en 93, pas grave) tu pars en forêt tous les dimanches pour canarder de la boite de conserve, mets la bien en évidence, avec un peu de bol, ta progéniture voudra shooter un de ses copains de classe à l’adolescence, lâche pas l’affaire, tu pourrais devenir célèbre.

 

  1. Voter Trump, c’est comme voter FN mais avec une touche quand même vachement moins honteuse et plus glam business réussite en dollars et moins retour au Franc. T’es toujours un abruti fini mais y’a un côté building Dallas JR Ewing où tu peux épater les copains.

 

Bon Thanks giving à tous et Merry Xmas in advance,

I kiss you,

Romestebanr

Auteur: Romestebanr

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