Oui ! O grand oui, tout le monde peut désormais avoir sa chance de passer pour une star ou pour un con devant des millions de téléspectateurs, mieux, de faire le tour du web quelques jours plus tard et repasser fois mille pour une star ou pour un con ! La vie télévisuelle n’est-elle pas belle, moi je dis que si !
En à peu près une quinzaine d’années, nos amis producteurs auront presque tout tenté, mettre des post ados dans un loft, mettre des stars has been dans une ferme à traire des cochons, envoyer des foufous sur une île déserte soit pour manger des scorpions crus soit pour mettre à l’épreuve leur couple, coacher des parents belges ou du nord et leur apprendre à ne plus hurler sur leurs huit enfants logés dans 25m², relooker des beaufettes ou des cougars en mal de renouvellement de vie, chercher des appartements ou des maisons pour mieux valoriser l’agence immo du présentateur, tenter de faire accoupler des désespérées jupe courte talons hauts avec des vieux garçons du Cantal qui n’avaient fait l’amour qu’à leur tracteur, mettre des futures mariées entre elles durant leur préparation de noces pour les faire critiquer la couleur des dragées ou les goûts musicaux du beau-père, faire de braves bougres des super chefs ou des top chefs ou des top super cuisiniers chefs top top super, puis en cherchant bien au plus profond des grilles récentes sur des chaines de la TNT lointaines ont du se culbuter quelques épisodes éphémères de meilleurs artisans maçons de meilleures chanteuses de Claude François de meilleurs coachs pour chat pour chien pour tortue, je passe sur le must du suicide social quand Pascal le grand frère vient mettre des coups de boule à une famille composée d’un père alcoolique d’une mère volage confins prostipute et Kevin et Brandon qui disposent à 15 et 11 ans d’un casier judiciaire long comme le zizizob de Rocco devant une actrice hongroise de cinéma pas franchement d’auteur.
A partir de ce moment là précis, tu te dis que les mecs ont fait le tour de la situation, que le meilleur du meilleur en coaching sur tous sujets a été élimé jusqu’à l’os et la moelle, que la prochaine étape risquerait d’être moche et vilain pas beau, que l’idée de lancer une émission de 28 épisodes de 3h chacune sur la reine de la quiche saumon poireaux ça serait quand même abusé, que les producteurs ont en marre, que Lignac en ras-le-bol de goûter tous les mercredi 25 sortes de bouffes différentes, que maintenant que ses resto marchent c’est peut-être plus la peine d’en faire des tonnes, qu’au pire, de toute façon les gens se lassent et que les audiences baissent !!! Bah non…tout le monde insiste…bon très bien.
Alors, après tout, y’a pas de raison, nous aussi, jouons et créons des nouveaux concepts, on s’en fout a priori y’aura du monde pour regarder quoiqu’il arrive ! Tout le monde n’a pas NETFLIX, alors let’s go brothers and sisters, on y va et on veut du trash !
1. « Les reines du string » à Fleury-Mérogis : Une coach d’origine brésilienne ancien transsexuel aujourd’hui bipolaire (oui je pitch, donc oui ça ne veut rien dire) et au passé trouble apprend à des détenus à fabriquer des strings, en vue d’un grand défilé sous les douches le jour de Noël ! Le vainqueur gagne 50€ chez Aubade.
2. « La meilleur fondue bourguignonne » : 5 couples parcourent la France avec seulement 30€ en poche à la recherche des meilleurs morceaux de bœuf, d’huile d’olive et de sauce béarnaise bio faite main. La grande finale se joue dans un décor exceptionnel avec un poêlon géant à fondue de 28m sur 4m !
3. « Bienvenue dans mon slip » : 4 candidats sont invités à échanger leur slip durant 1 semaine, ils doivent juger la propreté, la souplesse du coton, le niveau de poils laissés à l’intérieur, l’odeur, les éventuelles traces de pneu, et mettre des note sur huit, comme le cri du cochon « huit huit huit huiiitttttt ».
4. « Partouse chef ! » : Un coach issu de l’équipe de Jackie et Michel apprend à des puceaux, des retraités unijambistes et des habitants du Gers à former la plus grande partouse jamais réalisée ! 1 semaine coaching pour apprendre les fondamentaux et 1 semaine pour s’en mettre plein le fondement !
5. « Le meilleur relooking de quiche » : Des mères au foyer, un black bodybuildé et un couple homosexuel (c’est la règle, les gens aiment bien) s’affrontent dans un grand relooking de quiche. On fait une quiche, on la donne aux copains, on en fait des sculptures avec, des Tour Eiffel si on veut, des empire state Building en lardons !
6. « C’est pas mon choix » : Des personnes parfaitement inconnues et castées au hasard dans la rue témoignent à visage découvert de phobies ou encore d’anecdotes qui ne sont absolument pas les leurs ! Par exemple, Marius, sdf, 69 ans, témoignera de sa phobie des bateaux de luxes dans le Pacifique. »
7. « Cons lamda » : Jeu d’aventure entre cons fait pour les cons ! Isolés sur une ile déserte durant 3 semaines, l’équipe rouge est celle des gros cons et l’équipe jaune celle des cons pas finis. Une phrase intelligente ou la réponse censée à la question « Tous nos problèmes c’est juste à cause des migrants ?? », vaut immunité.
8. « Nouvelle vie pour vie nouvelle » : 16000 candidats déballent durant 2h sur 26 épisodes, leurs vies, leurs difficultés avec leurs mômes, leurs problèmes personnels, leurs histoires de famille les plus glauques, leurs volontés de perdre du poids, les histoires de refus de fellation ou encore leur amour pour la déco à base d’ardoise représentant des dauphins faits au pastel ou leurs passions des bibelots et s’engagent à se voir ridiculiser sur tous les réseaux sociaux et dans leur ville…mais ça en fait, le concept existe déjà, depuis 15 ans…tristes sirs, tristes vies.
Allez j’vous embrasse.