Facebook cartable couettes Day !

cars-cartable-road-to-victory-garcon
On s’attendait à un retour médiatique de Martinez, fraichement revenu de son camping, la moustache huilée, de nouvelles revendications plein la besace, toujours pas content pas content, la bedaine raffermie par quelques binouzes de plus…bah non, rien, zéro radar, disparu !

On ne s’attendait par forcément à une démission de Macron, fraichement revenu des Seychelles, la mèche huilée, un nouvel élan pour la France, toujours content content, la chemise slim bien ajustée…bah bam, démission et direction la course à l’Élysée…ça fera 4% au final tout ça tout ça, mais ça occupe…bon.

On s’attendait à un peu d’originalité télévisuelle avec l’arrivée de FranceInfo, avec son logo so 80’s, et un mic mac radio-tv-web pour parler d’autres choses que de la rentrée scolaire, qui, comme depuis 50 ans, fait la une de tous les JT, en résonances au BAC Philo de juin et aux très prochains reportages sur les vendanges façon « ma bonne dame c’est plus ce que c’était l’esprit bio vigneron les deux pieds dans le raison »…bah non, bim bam boum, pleine tronche, le 1er septembre dernier, vas-y que Jason, Illona, Marie-Aglaé, le tout saupoudré de mères émues aux larmes à l’idée de voir leurs bambins tenir un stylo bic, ont squatté nos écrans et nos tablettes. Mais il y a pis…oui, bien pis…chaque année, le jour de la rentrée, Facebook, devient ni plus ni moins, la grande journée nationale Facebook de “je prends mon môme de dos avec son cartable !”, et s’en déclinent désormais quelques règles de base ; aussi, pour vous, mesdames, le rappel des 10 règles de cette « Facebook cartable couettes day » :

1. Si c’est une fille, lui faire des couettes.

2. Bien montrer que vous leur avez acheté des fringues neuves.

3. Postez vos photos avant 8:45, sinon ça fait celle qui a dû prendre une journée en suppliant son employeur de lui offrir et vous passez ainsi pour une parfaite working girl.

4. Faites dans l’émotion très personnelle dont tout le monde se tape mais ça vous fera passer pour une sensible; phrases aux choix “J’arrive pas à croire que c’est déjà le CP pour mon loulou (marche aussi pour la 6ème)” / “Haaannnn trop émue de voir ma choupette rentrer en CM2 et dire que l’an prochain c’est le collège ! Haaannnn” / “Trop fière de mes amours trop choupiiii trop amour trop hannnn pour leur grande rentrée”.

5. Repostez une photo de face à 19h le jour même, JAMAIS à 16:15 malheureuse ! sinon tout le monde saura pour le faux RTT !!!

6. Si c’est un fils, faites lui une coiffure de beauf tunning genre une houpette avec du gel, ça fait môme qui, même si il chiale, n’a peur de rien et va péter des gueules dès le 1er jour

7. Scandalisez-vous dès votre post du midi car ça fait mère investie dans l’école, exemple : “ah bah super Mme Robillard l’instit de CM1 de Chloé-Marie qui annonce qu’ils iront en classe verte en février ! Comment on fait pour Courchevel nous !!!”.
8. Mieux, faites des jalouses en postant > “on m’a direct proposé d’être représentante des parents d’élèves !!! C’est pas parce que je bosse pas que j’ai que ça à faire, ils sont pas chiés dans l’éducation nationale”
9. Dès le lendemain, postez une liste rayée mode regardez les connasses de copines comme je gère hyper bien ma vie, mode “Fournitures scolaires check ! Inscription foot de Jean-Mathieu Check ! Inscription poney pour Gwendoline check ! Inscription gym Zumba niveau 5 (les copines connasses sont niveau 2) pour moi, check.
10. Foutez-vous des clichés : pour votre fils c’est un cartable Cars et pour votre fille un cartable Reine des neiges maiiissss…précisez que vous les avez acheté lors de votre séjour en Martinique car “hyper moins cher qu’à Paris” (même si vous habitez Vierzon) !!!
Bien sûr, vous pensez bien, je me suis empressé de poster le jour même du « Facebook cartable couettes day » ces dix points avec la plus grande bienveillance maligne, lisant, dans certains commentaires « amis » quelques grincements répliques façon « mais merde il parle de moi-là ce connard »…maiisssssss nooonnnnnn, voyons, est-ce que ça serait mon genre !
Personnellement j’ai bien sûr posté une photo de ma canaille made in CE2, complice, car oui, moi, anabranlé, et n’en déplaise, les clichés, je les bouffe, les malaxe, les ingurgite, les recrache, avec un œsophage calé dans le stylo numérique qui a l’habitude de la plus belle des acidités.

Allez, j’vous embrasse, sur les couettes bien sûr.

Auteur: Romestebanr

Partager cette chronique sur

Submit a Comment

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

? * Le temps imparti est dépassé. Merci de saisir de nouveau le CAPTCHA.

IP Blocking Protection is enabled by IP Address Blocker from LionScripts.com.