Fumer provoque des bombardements à Alep…

 

 

La fin d’année approche, de par le fait la prochaine arrive à grand pas, et comme à chaque fois sera venu le temps des bonnes résolutions, voire des bonnes révolutions si l’on en croit le dernier bouquin de Macron ou les slogans de Mélanchon. Mais avant d’aller voter pour autre chose que Marine, Marion et Florian, vous allez donc, une fois encore, vous promettre le 1er janvier au matin, la tronche encore dégoulinante de punch banane, la tête vrombissante de Compagnie Créole, de chenille et de « et la saaaantttééééé heinnn », d’arrêter de boire, de manger moins gras, de vous inscrire dans une salle de sport, ou encore, oui, encore, pour la 15ème fois en 15 ans, d’arrêter de fumer.
Sachez que la loi et votre buraliste, à ses dépends, vous y aident désormais ! Car oui, si l’info a été engloutie gentiment entre les primaires, Trump, la future probable candidature puis finalement le renoncement de François Hollande ou encore quelques infos parfaitement primordiales comme la sortie des nouveaux jeux Pokemon Lune et Soleil (quoi, personne n’a de fils de 8 ans à part moi ici !!!), quelques menues breaking news faisaient état de l’arrivée des paquets de cigarettes « neutres », comprenez complètement noirs avec la marque de clope en tout petit petit et des images pas du tout du tout outrageusement culpabilisantes pour le fumeur lambda. Un peu à l’image d’une collection trash gore de cartes Panini made in la mort, chaque paquet a désormais son petit message qui va bien au-delà du « fumer tue », avec au programme (tout est vrai ou pas loin) des « Fumer rend aveugle », « fumer donne le cancer a tout votre entourage », « fumer provoque quasiment à coup sûr des crises cardiaques foudroyantes qui font mourir dans d’atroces souffrances et oui mon pote » (bon là pour le dernier message vous avez pris l’option cartouche avec un message qui s’étend sur 10 paquets).
Laissant malencontreusement mon paquet de clope sur ma table de salon un matin tôt, je comprenais mieux pourquoi je voyais depuis ma cuisine mon fils livide, apeuré, les yeux en larme, lesdits yeux fixés sur ledit paquet de clope ; sentant sans doute mon passage à l’au-delà proche, rien qu’à la vue d’un homme corps froid en mode morgue sur mon paquet.
Bien sûr, s’il est évident que fumer est une drogue dure dont le fait de se passer permet assurément d’accroitre son espérance de vie, tout dépend du pays où vous vivez me direz-vous et vous auriez bien raison, ces images repoussantes, sorte de dernier espoir du Ministère de la Santé de voir les clopeurs diminuer, peuvent apparaître comme le dernier pas avant des messages de culpabilisation extrême pour enfoncer le clou.
Osons, si vous le voulez bien en cette période de fêtes, oui, c’est le moment de parler mort, youpppiiii, imaginer les 10 prochains slogans qui figureront sur les paquets de clopes :
1. Fumer peut mettre le feu à l’ensemble de l’Amazonie et faire péter toute la couche d’ozone et donc bruler vif des millions d’âmes à cause du soleil à 2550000 degrés, si vous écrasez votre mégot au pied de votre tente de camping au milieu de l’Amazonie de surcroit.
2. Fumer empêche d’avoir des enfants, en particulier si vous utilisez une clope allumée comme stérilet ! Ca fume ça pue ça tue l’amour !

3. Fumer provoque aussi des cirrhoses du foie ! Car en soirée vous fumez, ça donne soif, donc vous buvez, et comme quand vous buvez ça vous donne envie de fumer, bah voilà.

4. Fumer est à l’origine des bombardements sur Alep Est, me demandez pas pourquoi, c’est comme ça, c’est de votre faute !

5. Fumer empêche d’avoir des enfants, en particulier si vous vous écrasez votre clope sur le bout du zizi ! Et oui, faut réfléchir deux minutes avant de faire des trucs pareil, vous êtes con ou vous le faites exprès !!!

6. Fumer peut vous provoquer des maladies du cerveau si vous laisser votre clope en mode Wifi près de votre oreiller toute la nuit (Quoi !?! vous croyez que c’est facile de trouver 10 trucs vouss !!!! je fais ce que je veux).

7. Fumer rend sourd, si vous mettez une clope dans chaque oreille, ou partiellement sourd si vous n’en mettez qu’une.

8. Fumer annihile complètement le goût de vos neveux et nièces, si, bien sûr, vous utilisez leurs bouches pour faire cendrier quand vous êtes complètement bourré en fin de repas le dimanche.

9. Les fumeurs sont à l’origine du 11 septembre, si si, les théories du complot sont formelles sur Youtube, 20 clopes dans 1 paquet, dans 1 cartouche de 10 paquets en 2001 qui coûtaient 9,11 dollars = 20 + 1, 21, +1, 22, divisé par 2 = 11, 10 paquets moins 1 = 9, le tout fait donc 09/11/2011 ; idem pour l’assassinat de Kennedy mais avec un autre calcul pas pareil et qui tombe pas à la même date.

10. Fumer est à l’origine des bombardements sur Alep Est, me demandez pas pourquoi, c’est comme ça, c’est de votre faute, c’est tout n’insistez pas !
Allez, bonne résolution à tous, j’vais me fumer une clope moi ! J’vous embrasse.

 

Auteur: Romestebanr

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