Secret story 9

Christophe BEAUGRAND

Christophe BEAUGRAND

« Secret Loft Story 9…teubé or not teubé ? »

Bon, c’est vrai, en 2001, j’avoue, j’étais d’jeunes, beau, brun, je mesurais 1m80, bref, j’étais déjà moi, en fait. A la différence près c’est que Facebook n’existait pas (n’oubliez pas d’ailleurs cette semaine, la grande semaine internationale Facebook des photos de mômes de dos avec cartables et habits neufs par des mères qui sont en mode extase « haaaannnnn ma choupette en CE2, petite larme » ou encore « déjà la 6ème pour mon loulou, comme je suis une mère trop fier » ou encore, pour les mères de moins de 20 ans, nées justement juste avant 2000 « Jason et Jordan rantrent en matairnels, j’espaire que sa va allées »…rhhaaaaaaaaaaaaa), ni twitter et que le hashtag était une touche dont on ne voyait aucune utilité sur les claviers d’ordinateurs, étant entendu que la touche # sur nos vieux téléphone Sagem ou Nokia (en mode 3,5 Tonnes dans la poche du Jean’s) était ce que Kim Kardashian est à l’histoire de l’Amérique, un truc qui existe mais qui ne sert pas à grand-chose.

A la différence près, également, que, bien ou pas bien peu n’importe ou peu t’importe ou peu importe, la real TV, la télé-réalité, la trash TV c’est selon, bref, la télé façon j’enferme 3 mois des abrutis dans une maison de Seine-Saint-Denis comme des hamsters et je leur fais faire à peu près n’importe quoi pour que d’autres abrutis dans leur maison d’ailleurs qu’en Seine-Saint-Denis, eux aussi comme des hamsters, mais de leur propre chef, les regardent. Oui, avant l’arrivée du Loft, cela n’existait pas…ou pas tout çà fait.

En avril 2001, Loana et ses chaussures compensées, Jean-Edouard et ses testiboules compensées pour flotter en piscine, tout comme Azziz fan de Jean-Claude Vandamme sans aucune compensation de cerveau, et le reste de la bande, ont été propulsés stars de la télé…en ayant…rien fait…à part être dans la télé…et nous derrière…surtout Loana…avec Jean-Edouard derrière…la pauvre…il l’a d’ailleurs à cette occasion peut-être mise enceinte, aux vues de ses dernières photos, a priori, elle s’est retenue d’accoucher…14 ans déjà…forcément…ça gonfle au niveau des joues.

2 saisons du loft, entre temps 6 ou 7 saisons de la Star’Ac…du koh-lantha en 15 saisons puis des Pop Star, puis des Nouvelles, puis des célébrités plus très fraîches dans une ferme avec Régine qui palpe des culs des vaches (mais non pas Loanna ! z’êtes fatigants avec vos interprétations…), puis des Nabila, lalalalalalalala ouhhhh Nabila, moi ce que j’aime chez Nabila, sans parler des meilleurs patissiers-boulangers-cuisinistes-ébénistes-agriculteurs en mal de meufs-apicultrices en male de bœuf, puis soudain…Secret Story…aïe.

Au départ, il y a donc 9 ans…soit, en temps Facebook-Twitter-Hastag, l’équivalent de 90 générations de mongoliens pré pubères, nous pouvions nous dire, bon à la limite, quitte à enfermer des tarés dans une cage télévisuelle, autant jouer sur ce qu’il cache. Bon, c’est sûr, un mec qui porte des jupes et qui parle comme Amanda Lear tout en ayant une érection sous les douches avec ses potes, t’avais pas de mal à deviner que son secret était « oui je préfère les hommes » mais bon…comme y’avait du monde pour envoyer des SMS, forcément, z’ont continué les mecs…quitte à tendre, d’année en année vers des secrets de plus en plus foireux du type « Normalement je suis brun mais là j’ai mis une casquette et je me suis rasé les cheveux, qui suis-je »…mais à 3,55€/minutes quand même, allez hop hop hop, autant faire des secrets foireux.

Loin d’être complètement con, Benjamin Castaldi a un moment jeté l’éponge, pourtant pionnier du truc…après 8945 directs, 45000 quotidiennes et autant de railles de coke…le mec, parti.

Cette année, même pas peur, le pourtant plein d’humour et lui aussi loin d’être con, Christophe Beaugrand s’est lancé dans l’aventure…dès le premier « prime », bide total….haaaannnnnnnn les français seraient-ils revenus de vacances un peu plus subtiles que les années d’avant ? Suspens…

Mais cette année, faut dire, y’a du lourd, au sens propre ou figuré du terme, de toute façon ça revient au même et on revient aux mêmes. Pour faire le buzz, la production a déjà lâché tous les secrets sur le net…le truc se transforme donc finalement en Qui est qui ? jeu bien connu avec Marie-Ange Nardi et Pépitta…dont on ne sait toujours si elle s’est tapée, oui ou merde à la fin, Patrice Laffont !!! Marie-Ange, elle, est partie animer de Télé-Achat…voilà voilà, qui est qui mais sur le body trainer cette fois-ci.

Revenons à nos moutons, enfin nos hamsters, enfin les teubés qu’ont des secrets…cette année, nous en avons un qui… « ne connait pas sa date de naissance »…pas de bol, si seulement on pouvait lui dire que c’est marqué sur sa pièce d’identité, le pauvre, ça l’aiderait à enfin rentrer en CP à l’âge de 20 ans…

…Un qui « est un yamakasi »…et doit donc se confondre avec une marque de moto japonaise et comme le mec doit laisser des traces de pneus au fond de son slip…fatalement…bah tiens, hop, secret, mec , tu seras yamakasi !

…une qui est une ancienne candidate de « Secret Story »…mince…elle a foiré le casting du très relevé « Les Anges de la Téléréalité »…fallait avoir 4/20 au test de coloriage…l’a eu 3…pas de bol…

…un autre qui « est né en prison »…c’est dire si le mec partait bien dans la vie…mais a quand même gardé le goût avéré de l’enfermement vue l’émission à laquelle il participe…avec un peu de chance ça sera cette année le fournisseur officiel en coke de toute l’équipe…il aurait une trajectoire parfaite le garçon.

Enfin, une « n’a jamais rencontré » sa sœur jumelle, cela a été chose faite lors du 2ème prime…en live…larme etc…pas de bol, en 2001, sans les réseaux sociaux, ça serait passé tout seul, mais là…1h plus tard…toutes les photos des deux sœurs, genre une bonne vingtaine sur les dernières années ont juste révélé la supercherie…dommaaaaaaagggeee.

Voilà, vive la saison 9 de Secret Loft Story #pathétique #troplol #trophamster.

J’vous embrasse

Romestebanr.

 

http://www.tf1.fr/tf1/secret-story

Auteur: Romestebanr

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