Chronique TV: « Vade retro Pokemon »

 Chronique TV: "Vade retro Pokemon"

« Vade retro Pokemon »

Depuis maintenant quelques mois, un étrange phénomène, que dis-je, une montée parasite aux confins de l’invasion, rampe et grimpe à peu près partout où j’ose poser mes pieds et mes oreilles dans mon chez moi…et tout particulièrement dans mon écran de TV du salon…ce virus visuel et auditif porte le nom de…Pokemon !

En

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effet, je n’échappe pas, en bon papa poule d’un gnome de 6 ans, à l’effet mode volatile où, sur une séquence de 5 à 10 mois, un personnage ou une tribu de personnages, devient la lubie, l’obsession, le remplissage de vie sans discontinuer de votre enfant; à tel point qu’à la question « dis donc mon lapin mignon, qui c’est le plus gentil et le plus super de l’univers ? » le risque que la réponse soit « Pikachu » et non « toiiii mon papa » n’est pas à négliger.

A ce titre, lors des 6 premières années de relation avec votre progéniture, qui, O oui qui, n’a pas eu à se taper la tête contre les murs à entendre sans faiblir, au point de l’avoir dans la tête du soir au matin, le générique des Teletubies sur la période 0-2 ans; les chansons répétitives et irritantes en français, en anglais et en mexicano-espagnol de cette tortionnaire auditive de Dora l’Exploratrice sur la période 2-4 ans : « Dora Dora Doraaaaaa l’exxxplorrraaaatrrricccccceeee, Doorrraaaaa Dorraaaaaa les coppainnnnssss sympppppaassss, oú allons-nous ? A la fontaine magiiiiiiiqqquuuuuuueeeee; allons-y let’s’gooooo »….Rhhhhaaaaaaaaa mais ta gueule saloperie de mangeuse de guacamole, t as tes papiers d’abord hein ??? Tu l’ouvres encore je vends ton singe Babouch (encore un pas français moi j’vous le dis !) à des chinois dans le 13eme ardt et tu vas voir qu’ils sauront quoi en foutre de ton chimpanzé, sale môme élevé dans les champs de tacos !!! Alors tais-toi nom de d’la !!!! Quoi ? Oui, j’m’énerve.

S’ouvre ensuite une période 5-7 ans où règne un joyeux bordel dans les convulsions télévisuels de votre nain. Vous savez, la fameuse période où pour lui faire plaisir tu lui achètes la figurine de truc et qu’en fait il est déjà passé depuis deux semaines à autre chose !!!! Toi comme un con tu l’avais abonné au magazine, tapissé sa chambre de posters à l’image du truc…et en fait, bah il aime plus !!!! Dans le désordre, Barbie pour les filles, Planes ou Cars pour les garçons, et autres saletés…rhaaaa rhoooo ça m’agace bordel !!!

Là, pas de bol, l’histoire Pokemon, un peu à l’image de sa future petite copine dont il est très amoureux mais qu’elle s’habille comme une prostipute et

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qu’elle a un QI de 2,5 mais que, pour pas le vexer, tu dis rien, bah ca dure…et tu peux rien faire.

T’as beau tout tenter, rien n’y fait, l’est accroc l’animal.

Bon alors du coup, un peu comme avec sa future copine où son string dépasse de la jupe en cuir, t’essayes de t’intéresser…là tu ne parles pas de BEP Esthéticienne ou du secret d’une bonne coloration avec mèches pourpres, mais bel et bien montrer un brin de curiosité à toute la famille Pokemon, même si honnêtement tu te dis que certains d’entre eux ont été créés un soir de grosse cuite à la Vodka frelatée quand tu vois la gueule des bestioles.

Alors tu poses ton cucul dans le canapé à côté de ton fils et tu acceptes de mettre Canal J…

Et là… Au-delà d’un générique (trop) souvent entendu lors de tes nombreux passages du matin et du soir dans le salon, tu prends pleine tronche le pourquoi du comment ton fils se réveille la nuit et te demande de l’eau à la table en prétextant avoir des supers pouvoirs. Rien que les noms sont des cauchemars, Bulbizarre, Carabaffe, Rattatac et l’incontournable, l’inoxydable, l’imbattable Pikachu, qui comme son nom ne l’indique pas, n’est pas un cure dent pour attraper des mini choux fleurs à l’apéro !

Après, y’a les pouvoirs, autant dire, pour faire court, qu’une espèce de truc mi-fleurs mi-hamster mi-cochon d’inde mi-gnou handicapé est capable de passer d’un état animal myopathe à celui d’un dangereux monstre de te ratiboiser la gueule en 1 min 30′ rien qu’en te lançant de l’eau…mais qu’est-ce qu’on attend pour envoyer une tribu de Pokemon sur la tronche de Bachar el Assad, moi j’dis il peut pas lutter le mec !!!

Au sortir d’un visionnage d’un épisode des Pokemon, tu te dis que les One Direction, comme passion finalement c’est pas si con et que t’as hâte que ça arrive, que Goldorak a dû devenir tenancier de bar Gay, qu’Albator est loin loin à la retraite et que quand tu cassais les burnes de tes parents avec Casimir, bah t’étais quand même une sacrée fiote par rapport à ton fils !

Voilà, donc pour tous les parents qui subissent Pokemon 24/24, je propose une psy groupé, genre création des Parents de Pokemon anonymes, « oui bonjour nous c’est Mickaël et Stéphanie, nos fils sont accrocs aux Pokemon depuis 1 an, on a acheté toutes les cartes et les jeux de DS » / « hhaaaaannnnnnnnnnn nooooonnnnnnnn, vous êtes tombés dans le piège !!! »/ « schuuuuttttttt, non non on ne juge pas Mickaël et Stéphanie, on écoute et on ne juge pas »…aidez-moi, j’vais crever !

Suuuuuppppeeeerrrrrrrrrr ppoouuuvvvvvooiiiiiirrrrrrrrrr de à la semmmaaainnnnneeee prochainnneeeeeeeeee ! Merde, j’ai le poil tout collé moi.

 

Romestebanr. © Etat-critique.com – 07/04/2014

Auteur: Romestebanr

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