Laborde s’en va comme une Météo RIP !
Jan09

Laborde s’en va comme une Météo RIP !

Ah bah voilà, patatra, elle démarrait plutôt pas mal pourtant cette année 2017, pas d’attentats à Paris, même si c’est à 360km de chez vous, pas d’augmentation notable de la baguette tradi pas trop cuite, des examens médicaux nickel chromes d’après votre généraliste que vous avez été voir par acquis de conscience comme la tradition vous l’impose depuis près de 88 ans, tout le voisinage qui vous a souhaité ses bons vœux et la santé parce que c’est important la santé, même la connasse du 5ème qui passe l’aspirateur au moment de Motus pour bien vous taquiner, « Plus belle la vie » qui repart pour une 20ème saison, Tex toujours fabuleusement drôle avec ses imitations du Suisse grognon, vous vous étiez même habitué au petit Samuel Etienne qu’a pris la place de Lepers et que ça vous avez rendu très très mécontente à l’époque, les inoxydables Romejko, Bertrand Renard et autre Arielle toujours à bloc dans la fanfaronnade dans les « Chiffres et des Lettres », ah non de non, ah que oui que oui, il était pourtant bien engagé ce karma saison 2017 ! Et puis vlan donc, patatra donc, voilà pas que Catherine Laborde annonce un soir de janvier, dans les tous premiers en plus, qu’elle quitte la météo pour, je cite, laisser la place aux jeunes !!! Non mais où allons nous je vous le demande ! Bien sûr, vous n’êtes pas dupe, ah ça non, en ouvrant le France Dimanche d’il y a 3 jours, vous aviez vu le gros titre « Catherine Laborde : Victime d’un odieux chantage ! », comme d’habitude dans ledit journal, le contenu de l’article n’avait aucun rapport avec le titre, il n’y avait rien de rien de rien qui laissait présager un « odieux chantage », mais quand même, faut pas vous la faire à vous, vous en avez vu d’autres, et on ne vous fera pas croire que l’émergence de ce jeune gauchiste de Macron ou encore que le départ de l’autre noir là qu’est président des Etats-Unis, Obama j’sais pas trop quoi là, n’y sont pas pour quelque chose !!!! Bien sûr, d’après vous, des pressions du CIC, sponsor de la météo depuis 20 ans, et dont le slogan « La banque d’un monde qui bouge », pour justement faire changer bouger Catherine Laborde ne sont pas à exclure, comment vous donner tort ! AH ça non !!! Même Marie-Guilaine Foissart, votre partenaire de double à la belotte tous les mardi et les jeudi à la salle communale, partage cette opinion depuis que son petit-fils, pourtant si sérieux, s’est fait rétrograder de conseiller à guichetier dans...

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De Bowie, Cohen, Prince, Michael…à Jul…rip rip rip houraaa

Ca y est c’est la reprise, en ce début janvier 2017, entre deux « etttt la sanntttéééé heiiinnn, c’est important » « ta gueule ! » « pardon ? » « non rien oui bonne année hein ! », chacun se prend la tête à deux mains pour récupérer ou tenter de sauver les quelques neurones paumés dans la nuit du 31 au 1er de l’an nouveau, même si, je vous l’accorde, tout le monde n’a pas eu la chance d’être déguisé en banane pour le réveillon du nouvel an, moi si, et oui les mecs ! Prise de tête à deux mains également jouable pour faire sortir de son crane la chanson du 31, passait 6 à 15 fois durant la soirée par DJ cousin machin, ayant au passage bousillé toutes vos playlists de votre compte Spotify, les remplaçant généreusement par les kings de l’auto-tune (comprenez chanteurs de faux rap avec une voix de robot sur une rythmique de synthé Bontempi, ça aurait pu être une bonne idée, mais non, bon tant pis), nous y reviendrons. #hashtagmusiksamère Mais justement, qui dit musique dit danse, donc qui dit danse dit fête, qui dit fête dit fin d’année, dit donc nouvelle année, donc dit en route vers l’inconnu, ou alors qui dit fin d’année dit donc bilan, mais comme qui dit bilan dit donc comptabilité, cela devrait donc dire chiffres, ou encore actif passif, ou encore Auteuil actif passif, donc chanson des Inconnus, ou presque, avec nécessité d’un jeu de mot niveau 1, je tourne en boucle donc, ou alors je retombe sur mes pattes, donc qui dit pattes dit chatte, mais là c’est graveleux et donc ça n’a aucun rapport. #Hastagsexkekette Bilan, oui, quand même, de cette année 2016, où les réseaux sociaux auront pleuré de toutes leurs larmes devant les coups de chevrotine du ciel guitare, les coups de fusil de la déesse de la musique, où le départ de Prince ou de Bowie auront bientôt plus ému la vox populi que les attentats à Nice et auront surtout fait vachement plus de « like » ou de « comments » au quotidien que les quelques pensées solidaires lors d’attentat en Turquie…qui je vous le concède n’est pas un grand pays de chanteurs ou de chanteuses, quoique, on n’en sait rien, le français moyen ayant déjà du mal à comprendre un texte un peu ciselé en français, qu’il galère en anglais…alors chanteur turc, non mais dis, ça va hein !!! tu vas où là !!! #hastagOhMyGod #PrinceEtaitCommeUnFrère ! #ahbon ?? Oui mais voilà, en cette fin de 2016 et ce début de 2017, n’est-il pas tout aussi légitime...

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Fumer provoque des bombardements à Alep…

    La fin d’année approche, de par le fait la prochaine arrive à grand pas, et comme à chaque fois sera venu le temps des bonnes résolutions, voire des bonnes révolutions si l’on en croit le dernier bouquin de Macron ou les slogans de Mélanchon. Mais avant d’aller voter pour autre chose que Marine, Marion et Florian, vous allez donc, une fois encore, vous promettre le 1er janvier au matin, la tronche encore dégoulinante de punch banane, la tête vrombissante de Compagnie Créole, de chenille et de « et la saaaantttééééé heinnn », d’arrêter de boire, de manger moins gras, de vous inscrire dans une salle de sport, ou encore, oui, encore, pour la 15ème fois en 15 ans, d’arrêter de fumer. Sachez que la loi et votre buraliste, à ses dépends, vous y aident désormais ! Car oui, si l’info a été engloutie gentiment entre les primaires, Trump, la future probable candidature puis finalement le renoncement de François Hollande ou encore quelques infos parfaitement primordiales comme la sortie des nouveaux jeux Pokemon Lune et Soleil (quoi, personne n’a de fils de 8 ans à part moi ici !!!), quelques menues breaking news faisaient état de l’arrivée des paquets de cigarettes « neutres », comprenez complètement noirs avec la marque de clope en tout petit petit et des images pas du tout du tout outrageusement culpabilisantes pour le fumeur lambda. Un peu à l’image d’une collection trash gore de cartes Panini made in la mort, chaque paquet a désormais son petit message qui va bien au-delà du « fumer tue », avec au programme (tout est vrai ou pas loin) des « Fumer rend aveugle », « fumer donne le cancer a tout votre entourage », « fumer provoque quasiment à coup sûr des crises cardiaques foudroyantes qui font mourir dans d’atroces souffrances et oui mon pote » (bon là pour le dernier message vous avez pris l’option cartouche avec un message qui s’étend sur 10 paquets). Laissant malencontreusement mon paquet de clope sur ma table de salon un matin tôt, je comprenais mieux pourquoi je voyais depuis ma cuisine mon fils livide, apeuré, les yeux en larme, lesdits yeux fixés sur ledit paquet de clope ; sentant sans doute mon passage à l’au-delà proche, rien qu’à la vue d’un homme corps froid en mode morgue sur mon paquet. Bien sûr, s’il est évident que fumer est une drogue dure dont le fait de se passer permet assurément d’accroitre son espérance de vie, tout dépend du pays où vous vivez me direz-vous et vous auriez bien raison, ces images repoussantes, sorte de dernier espoir du Ministère de la...

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Les yeux dans le fillon

Amis désespérés par toute la classe politique, camarades manifestants quand c’est la gauche au pouvoir ou quand c’est la droite, de toute façon jamais contents tents tents, nostalgiques du mitterrandisme à la belle époque du sans chaine info, du sans internet, du sans mobile, du secret de Mazarine bien gardé, amoureux glam du temps où un mec était chef de parti depuis 20 ans tentait sa chance aux présidentielles 5 fois et finissait enfin par être élu, et bien … vous n’avez pas fini d’en chier, et c’est bien fait pour vous. Et oui, déjà, nous bons français, pourtant méprisés outrageusement par tout ce qui ce qui se fait de plus beaufs outre-Atlantique nous avions cru bon de nous emballer comme des texans primaires pour la course à l’élection américaine, d’ailleurs à l’occasion de Thanks Giving, nous souhaitons bien sûr une très belle fête à toutes les dindes américaines et elles sont nombreuses, et vla ti pas, qu’après l’élection de l’aut’ blaireau de Trump (non le blaireau n’a pas de trompe, c’est une expression), nous avons de suite enchainé avec nos primaires de droite et de droite, premières du nom, dans notre bonne vieille France. Débats aux couteaux de cuisine en mousse, une seule femme sur sept candidats, un dénommé Poisson qui, une fois allié avec Trump, aurait pu créer le mouvement « Hippocampe », le retour du retour du retour de Sarkozy III, le très funky youpi wow trop jeune déglingo Bruno Le Maire, donc forcément pas président, si Maire, cimer, merci pour tout, au revoir, le roi des boulangers Jean-François je sais pas Coppé jusqu’à 1€, soit le prix d’un pain au chocolat, ou presque, non pas dix fois moins Jeff, fais un effort merde, bon pour la peine tu feras 0,3% ; le super jeune trop j’ai déjà gagné d’avance à quoi bon faire l’effort de venir même au débat, j’ai nommé Alain Juppé, dont les supporters aimaient à brandir des pancartes AJ, mais non puisqu’on vous dit que 71 ans c’est AJ du tout, et pour finir, le mec que personne n’attendait, le king de la déconne, le super open sur le monde gay-lesbian, le chantre du Durex, le fou furieux du slip en mode quand un homme met sa verge de type zizi dans le vagin de type zezette d’une femme, le plaisir doit être très secondaire, l’essentiel n’est pas de participer, mais bel et bien de procréer, de donner vie, d’offrir cet enfant à Dieu, que Dieu nous bless, que le god bless la république, mais pas trop fort merci d’avance, la République est très sensible de l’arrière train. A gauche, c’est Beyrouth,...

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Super Nanny, Jason, Brenda et les autres…épisode 2

Bon, c’est bon, tout le monde s’est bien scandalisé pompeusement de l’élection de Trump et s’est bien moqué du 0,3% de Coppé aux primaires de la droite et de la droite, qui, notons-le, avec un score pareil n’aurait pas passé le 1er tour d’une élection de délégués de classe dans 95% des collèges de France !!! On peut continuer…alors continuons. Rappel des faits : Vous êtes marié à Jennifer, jeune coiffeuse fan de jogging mauve digne représentante des Haut-de-France, la vie n’est plus ce qu’elle était depuis qu’elle a mis bas suite semence mal dosée de votre part : Jason, 5 ans, Brenda, 3ans ½ et les jumeaux Aydan et Rayan, 2 ans, ou 1 an ½, ou 1 an, bref on sait plus, c’est pas le sujet, merde à force. Travail harassant pour vous, Jenni ressemble à une montgolfière de mois en mois, Jason pisse toujours au lit à l’aube de ses 6 ans, joue à Warrior Battle 8 sur votre vieille PS3 jusqu’à 22h30 sans que personne ne lui dise rien, Brenda découpe le canapé aux ciseaux de cuisine quand sa mère a le dos (large) tourné, et les jumeaux se frappent à sang tous les jours, bref c’est plus possib’. Pis, votre belle-mère, Pam, alias Sylvie, alias Pam car ex-fan de Dallas, rajoute de l’huile sur le feu lors de ses venues quotidiennes dans votre pavillon à la déco douteuse (papier jaune casto, cuisine avec inscription sticker « Chicken » sur la porte suite à une mauvaise traduction mode anagramme anglo-saxon sans faire exprès, chambres des enfants dignes d’un Toys’R’us désaffecté de la banlieue nord de Longwy…), et s’en prend à vous à grand coup de « euuulllaaaaa, méchant gars, tati rien daut’ à fout’ que rgarder eul match de ballons à la télé, tupeuxti pas t’occuper dtes mômes, c’est la Jenni qui fait tout, téti pas une feignasse ». C’en est trop ! Et là, heureusement, dans le monde moderne, la télé peut vous sauver. La célébrité peut même s’offrir à vous ! Bien sûr, il y a l’option « Tous ensemble » où vos spèces de côônarrd de voisins pourraient venir vous filer un coup de main gratos pour repeindre la chambre des mômes, mais non, faut pas déconner, pas envie de passer pour plus pauvre que vous n’êtes déjà. Bien sûr, après 4 mois intensifs à soulever des parpaings sur le parking de Point P en loose, vous pourriez vous bodybuilder le corps et vous inscrire aux « Chtis vs les Marseillais », intellectuellement vous avez le niveau et ça vous permettrez de vous tirer de ce capharnaüm tout en mâtant à longueur...

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Super Nany, Jason, Brenda et les autres…épisode 1

Souvenez-vous, il n’y pas si longtemps, vous étiez célibataire, seul, vous fumiez de la drogue de type cabani, vous buviez de la bière, vous jouiez toute la nuit à FIFA sur votre PS3 dans votre studio près de Valenciennes tout en écoutant du heavy metal et vous arriviez la tête dans le froc à l’usine, mais personne au grand personne pour vous faire le reproche d’avoir pissé à côté de la cuvette et le soir si vous vouliez vous faire pousser le bide affalé comme une loque sur votre canapé Conforama premier prix, bah vous pouviez. Puis, lors d’une soirée tunning à la Tchounga Night, gratuit pour les filles jusqu’à minuit, un verre acheté un verre offert, si tu conduis bois du jus de fruit, apparition en guest pour 3 chansons de Ken’V, puis Strip-tease bonus d’une hardeuse locale vue dans « Artoise moi bien fort j’suis pas ta mère, quoique… », vous avez fait la connaissance de Jennifer, apprentie coiffeuse au salon Infini’Tif de Tourcoing, blonde aux racines pourpres comme vous aimez, des prédispositions mammaires comme vous aimez, un string rose bonbon avec une vie autonome apparente comme vous aimez. Ni une ni deux, vous l’avez draguée comme un guedin, tout ça a fini dans la Clio Sport GTI sur le parking derrière le Auchan, coup de foudre, coup de kekette, prend ta cannette touche la belette. Elle avait 17 ans, vous en aviez déjà 29, il fallait rattraper le retard, tout ce temps perdu devant les matchs du RC Lens, toutes ces années, sans amour avec un A comme Anavientlàquej’t’attrape j’vatemettreunepétée. Oui mais voilà, 17 ans, en âge de Tchounga Night tunnning, c’est déjà pas si jeune ; alors, très vite Jennifer a arrêté son apprentissage chez Infini’Tif, a pris un job de caissière chez Lidl route de Valenciennes ZAC sud, a ramené son sac et sa déco Hello Kitty à votre studio, vous êtes allés tous les deux à la Banque Postale pour voir si c’était ben possib de faire un prêt, un pavillon au terrain sans pelouse et aux murs intérieurs jaune casto vous tendait les bras et la bourse ; let’s go, le ménage et le trousseau étaient formés. Mais la Jennifer, les 18 ans approchants, voulait, et c’est bien normal, avoir un voire deux voire trois voire quatre enfants, et très très vite. Dans les règles de l’art et pour lui permettre bientôt 9 mois de règles de retard, vous avez fait un mariage en grande pompe : Photos de mariés sur une moto Kawazaki prêtée par Fred, dit Kiki, l’avant-centre du club du FC Portugal Nord, un bon copain d’enfance à la...

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Partouse of cards et autres plaisirs minuscules…

Ahhhh, bah en voilà un titre qui accroche le slip pour bien démarrer la journée !!! Subjugué devant mon petit écran depuis plusieurs semaines par la tournure des élections américaines dont les débats virent gentiment aux échanges de gougnafiers de bas étages, à grand coup de vieux dossiers sur qui a couché avec qui, sur des présomptions foireuses de touche pipi, ajouté à la folie légère du moment du vulgum pecus pour le monde des séries avec une croissance folle de Netflix à travers le monde, le tout saupoudré de la lecture de récents articles dans les trop super qui est le cool Inrockutibles sur l’engouement de notre bon peuple occidental pour le porno chic amateur, je vous propose, rien de sexuel entre nous rassurez-vous, quoique, de nous mettre dans la peau, voire dans le slip, c’est dire si vous êtes chanceux, vous venez de gagner 20cm en une ligne de texte, d’un producteur de films coquins cochons pubisso-fessses-zizi touche moi la nouille, et de tenter, de trouver des titres accrocheurs comme des morpions sur un pubis de prostiputes roumaines, si nous devions mettre en scène et mettre online des pastiches de série, en vogue, ou qui l’eut été (oui, vous venir de dire à haute voix lu tété, c’est parfaitement volontairement fin et astucieux comme un tractopelle). Dans l’épiderme, donc, d’un producteur de « Jacqueline et Miguel », filiale catalane d’une société mère en vogue, partons donc sur un top 10 : 1. Partouse of cards : Au programme, des érections américaines, des stagiaires de 30 ans avec des big boobs, des bureaux ovales, une maison…blanche ! 2. Docteur Gouine, médecin de femme : retour sur les femmes qui aiment les femmes qui aiment les femmes, dans le milieu hospitalier hostile des années far-west, ticket de métro inconnu à date, donc on fait dans le velu. 3. Rongeur strings : 4 jeunes hommes aux dents longues et à la moustache naissante découvrent les joies en mode 80’s du simple fil entre fesses de leurs contemporaines, quelques Aliens à la tob surdimensionnée viennent s’en mêler, magnifique. 4. Morpion break : Suspens haletant dans un pénitencier des USA des états-unis d’amériques, une douche pour cinq, du coup hygiène à parfaire, du coup slip qui gratte, toute l’intrigue repose sur du deal de potion pharmaceutique afin de réduire les démangeaisons du moins de façon temporaire, d’où le titre. 5. Met-la me, mets-là moi : Deux familles bobos de la petite couronne parisienne, découvrent l’échangisme entre deux team building à la Défense et des vacances à la Baule dans la maison familiale, subjuguant de vérité et de folie légère. 6. The Young...

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Stranger Things…faut que tu regardes, si si…
Oct17

Stranger Things…faut que tu regardes, si si…

Pour pitcher court mais pitcher bien, Stranger Things se déroule au début des années 80, dans une contrée un peu paumée des Etats-Unis, à l’heure où l’Iphone n’avait pas encore effleuré l’esprit de Jobs, que Trump posait dans PlayBoy aux côtés de Playmates choucroutées capillairement façon Pamela Ewing dans Dallas, Donald, lui, avait déjà cette banane mi-Dick Rivers mi-brushing à plat, où le mur de Berlin séparait encore le même peuple germanique, où nos consoles de jeux faisaient combattre un méchant en pixel contre un gentil en pixel,

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Kim Braquochiant

Comme elle fait partie de la catégorie des « stars 3.0 » en mode on sait pas ce qu’elle a fait dans sa vie mais son métier c’est « célébrité » « ah bon mais elle a fait quoi » « bah je sais pas » « ah… » « Bah oui mais elle est célèbre », on l’invite partout, et partout

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Jeux Paralympiques : on n’a rien vu passer !
Sep21

Jeux Paralympiques : on n’a rien vu passer !

  Bonjour bonjour, préparez l’huile bouillante, l’échafaud, la guillotine, vos petits doigts avides de vengeance numérique bien planqués derrière vos écrans avec vos photos de profil masquées, la chronique qui va suivre va vous faire hurler, va vous délester définitivement des quelques grammes de respect que vous aviez pour moi, je vais être ignoble en évoquant les Jeux Paralympiques qui viennent de se dérouler à Rio, un mois après ceux des « valides » mais parfois dopés, donc pas mieux, voire pas bien, mais oui, je sais, vous adorez ça. Sujet éminemment difficile que le handicap à traiter dans une chronique ou dans un sketch. Soit tu prends l’angle du second degré et auquel cas tu te fais défoncer la tronche par toutes les personnes, à juste titre, touchées de près ou de loin par le sujet, soit tu prends le premier degré, auquel cas on te brûle vif, soit tu prends un angle très hypocritement compatissant, auquel cas t’es quand même un foutu démago. France 4, France Ô, diffusaient, donc, les Jeux Paralympiques ces 15 derniers jours, retour en 10 points sur les meilleurs, ou pas, moments de la compétition : Face caméra avec en arrière plan les lances à eau et les camions de pompiers, le porte-parole du CIO a reconnu que l’allumage de la flamme paralympique par un athlète aveugle, sans jambes, sans bras, « n’était pas une top idée ». Lors de la sublime cérémonie d’ouverture, l’ensemble des la délégation des athlètes malvoyants ont admis que, de mémoire de sportifs, ils n’avaient jamais vu ça ! Anne Hidalgo a confié qu’en vue des JO 2024, la flamme paralympique partirait deux ans avant de la Place des Invalides. Après les décès d’une demi-douzaine de juges arbitres, l’épreuve de Javelot catégorie T128 (Aveugle avec fauteuil à propulsion) a été annulée. Gilbert Montagné, fervent supporter de droite, s’est exprimé amer sur le fait que « comme chez les valides, y’avait quand même vachement de noirs en athlétisme ». Lors de l’épreuve de natation catégorie T896 (Amputés des 4 membres), les nageurs médaillés ont regretté que les compétiteurs éliminés au premier tour ne les aient « absolument pas applaudis lors des la remise des médailles, pas fairplay pour deux sous». Sur Twitter, le hashtag #onfaittouslaOlaAvecUneMain a eu, finalement, assez peu de succès. On dénombre le bris de glace de près de 125 écrans de smartphones lors des tentatives de selfies à l’occasion de la remise des médailles de la catégorie T896 (voir point 6 pour la description de ladite catégorie). Le record du monde de saut en hauteur catégorie T58 (Personnes atteintes de nanisme) a été dépassé de 3cm pour être porté à 8,5cm. Le saut à la perche,...

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Citya t’as le courage, regarde cette pub…

  Ma chronique, mon billet, aurait simplement pu se résumer en un « rrhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mais rhhaaaaaaaaaaaaaaaa puissant » d’une 20aine de lignes, tel un cri de détresse, une onomatopée longiligne, un appel au secours, une demande de stopper ça tout net, à la vue, à l’écoute, de cette minute, ou en format 30’’, de Youtube à un interstice publicitaire sur une chaîne de la TNT en passant par un réveil brutal sur une radio nationale, de cette foutue pub des agences immobilières Citya, qui envahie ton corps, ta tête, ton esprit, du matin au soir. Vous me direz, n’est-ce pas là le propre d’une « bonne » publicité, le fait qu’elle vous imprègne de par une petite musique merdique, ou d’une chanson médiocre et que, de fait, vous en rêviez la nuit, ou pis, que vous finissiez par la fredonner sans même vous en apercevoir….ok, why not, mais là, non là…non là quoi. En me réveillant un matin de juin à côté de la magnifique femme qui partage ma vie, l’œil mi-clos, la chevelure décoiffée matinale, dans cet instant brumeux et néanmoins fameux du « merde je bosse ou je bosse pas aujourd’hui » d’à peu près 7h27, mon radio réveil avait hurlé ce chant venu d’ailleurs, comme une mauvaise blague à base de « Ciiiiityyyyaaaaaa, beeeesssoiiinn d’un appparrttt »… Bien sûr, mon côté cartésien allié à mon légendaire sens de la gaudriole me faisait opter pour une chronique pastiche d’un matinalier radiophonique qui se serait lancé dans un remake, pas forcément drôle, d’une pub existante mais bien plus pesée en éléments communicatifs visant un « achetez-moi »…mais non. Après 5 matins de suite de réveil par cette horreur radiophonique, à deux doigts de la crise de nerfs, à 5 doigts du burn out, à 2 mains du je vais défonçais mon radio réveil à coup de hache,  je me précipitais sur Youtube pour voir si cette fiente marketing avait une consistance visuelle…et là, Ô rage, Ô desespoir, Ô quand y’en a marre y’a Malabar, Ô pousse mousse c’est bien plus malin pour te laver les mains, oui, il y avait un clip… Le temps d’un été, navigant sur les routes espagnoles au son des publicités catalanes où tu piges que dal mais au moins tu rigoles de la langue snipée à la mitraillette par les animateurs barcelonais, j’avoue avoir oublié, cette petite chanson dévoreuse de neurones à base, donc, de « Ciiiiityyyyaaaaaa, beeeesssoiiinn d’un appparrttt »… Et puis, là, patatra, de retour en France, de retour dans mes matins tête dans le fion, l’annonceur a passé la seconde, multipliant les achats d’espace, visant probablement à détrôner en un temps record Olivier de Carglass qui répare et qui remplace, cette petite...

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Facebook cartable couettes Day !
Sep04

Facebook cartable couettes Day !

On s’attendait à un retour médiatique de Martinez, fraichement revenu de son camping, la moustache huilée, de nouvelles revendications plein la besace, toujours pas content pas content, la bedaine raffermie par quelques binouzes de plus…bah non, rien, zéro radar, disparu ! On ne s’attendait par forcément à une démission de Macron, fraichement revenu des Seychelles, la mèche huilée, un nouvel élan pour la France, toujours content content, la chemise slim bien ajustée…bah bam, démission et direction la course à l’Élysée…ça fera 4% au final tout ça tout ça, mais ça occupe…bon. On s’attendait à un peu d’originalité télévisuelle avec l’arrivée de FranceInfo, avec son logo so 80’s, et un mic mac radio-tv-web pour parler d’autres choses que de la rentrée scolaire, qui, comme depuis 50 ans, fait la une de tous les JT, en résonances au BAC Philo de juin et aux très prochains reportages sur les vendanges façon « ma bonne dame c’est plus ce que c’était l’esprit bio vigneron les deux pieds dans le raison »…bah non, bim bam boum, pleine tronche, le 1er septembre dernier, vas-y que Jason, Illona, Marie-Aglaé, le tout saupoudré de mères émues aux larmes à l’idée de voir leurs bambins tenir un stylo bic, ont squatté nos écrans et nos tablettes. Mais il y a pis…oui, bien pis…chaque année, le jour de la rentrée, Facebook, devient ni plus ni moins, la grande journée nationale Facebook de « je prends mon môme de dos avec son cartable ! », et s’en déclinent désormais quelques règles de base ; aussi, pour vous, mesdames, le rappel des 10 règles de cette « Facebook cartable couettes day » : 1. Si c’est une fille, lui faire des couettes. 2. Bien montrer que vous leur avez acheté des fringues neuves. 3. Postez vos photos avant 8:45, sinon ça fait celle qui a dû prendre une journée en suppliant son employeur de lui offrir et vous passez ainsi pour une parfaite working girl. 4. Faites dans l’émotion très personnelle dont tout le monde se tape mais ça vous fera passer pour une sensible; phrases aux choix « J’arrive pas à croire que c’est déjà le CP pour mon loulou (marche aussi pour la 6ème) » / « Haaannnn trop émue de voir ma choupette rentrer en CM2 et dire que l’an prochain c’est le collège ! Haaannnn » / « Trop fière de mes amours trop choupiiii trop amour trop hannnn pour leur grande rentrée ». 5. Repostez une photo de face à 19h le jour même, JAMAIS à 16:15 malheureuse ! sinon tout le monde saura pour le faux RTT !!! 6. Si c’est un fils, faites lui une coiffure de beauf tunning genre une...

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La folie Burkinimon Go !
Août29

La folie Burkinimon Go !

Ohhhh comme c’est bon de vous retrouver, oui, je sais, n’en faites pas trop, mais oui, je sais, je suis affuté comme un string brésilien made Rio 2016, halé comme un pavé 3 épices à la plancha, musclé comme un demi cuisse de Teddy Riner et barbu comme dessous de bras catalan, bref, oui, vous m’aimez. Néanmoins, si, durant de longues semaines, planqué dans l’arrière pays espagnol, je me suis éloigné de tout contact avec le vulgum pecus reporter d’I-Télé, le retour à son contact me percute en cette presque rentrée comme une téquila paf cingle le foie à 3h du mat’ à l’heure où le plein dépasse déjà la moitié et que, de fait, la remontée tsunamique n’est pas loin juste avant d’aller dormir. En effet, alors que les embouteillages à l’approche d’Andorre la vieille (ville couguar bling bling adepte du triolisme Montagne-France-Espagne), les multiples posts sur nanagram ou fessebook ou encore les terrasses pleines ras-la-gueule des bords de Vendée tendaient à me faire penser que, finalement, la France pansait ses plaies et que tout n’allait au final «pas si mal que ça »…bein non, de retour en France, mon petit écran, pas copieusement total, vomissait ses reportages aseptisés sans saveur, et n’avait donc pas franchement changé. Toujours un stagiaire reporter spécialisé en interview de mec en débardeur bord d’autoroute pour lui demander si, malgré la crise, il s’arrêtait bien toutes les deux heures pour donner à boire à ses mômes et que, parce que franchement c’est la crise, c’était bien raisonnable de partir aussi loin en vacances plutôt que se contenter d’une bonne vieille piscine municipale avec odeur d’urine dans mini-bassin pas franchement olympique. Je retrouvais, également, ma jolie reporter savonnant à chaque passage dans le 6-9 morning 24/24 7/7 premier sur l’info, qui, en période de canicule, aime à rappeler qu’il faut arroser ses vieux et donner à boire à ses plantes, ou l’inverse, on s’y paume, que lors d’une interview avec un jogger, ce dernier, lui aurait confié, mais attention c’est une exclu, qu’il s’est mis à courir tôt le matin, car avec cette chaleur caniculaire venant de la canicule du soleil d’un été estival qui du coup donne des températures drôlement chaude olalala, bah c’est mieux que de courir être midi et deux, bah oui ma conne ! Pis, au cas où vous seriez comme 99% des français, à savoir abattus tristes sans emplois sans électricité sans rien à manger apeurés par la peur d’un attentat dans votre jardin préparé en douce par votre voisin qui, cet enfoiré de salimiste, ce fumier de Jean-Jacques, s’est laissé pousser la barbe lors de son séjour à...

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Euro 2016 : Dansleculaô !
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C’est marrant mais Griezman il avait l’air de faire grise mine

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Tripote-moi le Brexit avec les doigts !
Juin27

Tripote-moi le Brexit avec les doigts !

Oh my God, Oh my queen, the british population de l’autre côté de la Manche nous l’ont joué anti-Europe et ont voté assez massivement pour le Brexit, comprenez un “bye bye yourope”, encore un terme médiatico-économico-marketing à la con et un jeu de mot que l’albanais moyen, et encore plus le français moyen, comprend…bah moyennement ! Au-delà de cette nouvelle, entre deux manifs CGT, 15 matchs de l’Euro, l’arrivée des JO de Rio, le soleil qui ne se pointe toujours pas (la sortie du dernier album de Christophe Maé ne serait pas étrangère aux phénomènes climatiques), les sempiternels rebonds médiatiques de Florian Philippot en mode « ouaisssss c’est pas parce qu’on est con au FN qu’on n’est moins intelligent que le français moyen », tentons d’analyser les dix conséquences possibles de ce comique out à l’anglaise. 1. Brexit Fossey et Brexit Lahaie vont de fait perdre de fait leur passeport européen. 2. La famille de Freddy Mercury annonce l’arrêt de la diffusion du titre « I want to brexit » sur les radios européennes… 3. Sir Rocco King Siffredi, en plein tournage de « Viens dans le Sussex voir mon Bukkake in Glam Salace », a réécrit les dialogues pour y intégrer la phrase désormais culte « Tripote-moi le Brexit avec les doigts ». 4. Les moustiques bretons seront désormais appelés « Breizh bzittt » et seront dressés à piquer, le mois de juillet venu, toutes les peaux de rouquin rosbifs en villégiature près de Roscoff. 5. David Cameron va demander l’asile politique au Paraguay, se teindre en blonde, se fera couper les cheveux au carré, et demandera à ce que l’on l’appelle David Cameron Diaz. 6. Paul Mc Cartney a décidé de reformer un groupe de quatre de mecs mal peignés avec des chansons guimauve qui s’appellera Les Brexittles dont le 1er premier album s’intitulera « Euro submarine ». 7. Toutes les grands-mères de France auront interdiction de convoquer leurs petits-fils pour venir « écosser les petit-pois » mais devront désormais leur demander de « brexiter les petit-pois ». 8. France Gall a prévu de donner un grand concert près de la Tamise avec en ouverture la fameuse chanson « Brexit, mooontttreeee que tu brexxxiiitttttt !!! » 9. Les migrants qui arriveront à traverser les steppes syriennes, puis la méditerranée, puis la frontière grecque, puis la frontière moldave, puis la frontière albanaise, puis la frontière autrichienne, puis la frontière française, qui auront résisté à la chaleur, aux tempêtes, au froid, à la jungle de Calais, auront le droit de traverser La Manche à la nage avec 0 Euro et 0 Livre pour prendre un nouveau départ. Si c’est pas cool...

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Euro 2016, un début chaud patate !
Juin13

Euro 2016, un début chaud patate !

Maisssssss ouiiiiii, ça y est, on oublie tout, c’est foot, c’est ballon, c’est but, c’est folie. Tous les 18 ans, la France accueille les plus grandes stars du ballon rond, et cette année, ça y est, c’est le moment. Stop aux manifestations Cgtistes pour conserver sa retraite à 53 ans ! Stop à la peur de boire des coups en terrasse de trouille qu’un fou de Daesh déboule et tire dans le tas ! Stop aux migrants qui s’échouent en Méditerranée par paquet de mille ! Stop aux inondations qui s’arrêtent pile poil juste avant le début de l’événement ! Stop aux critiques virulentes sur la sortie du dernier album de Christophe Maé, qui, aux dires de beaucoup, aurait été à l’origine desdites intempéries ! Oui, stop à tout, on commande les pizzas, on commandes des bières, on se met en short, on se fout en maillot moulant floqué FFF de l’équipe de France 1998 qui se portait sans bide et avec 20 kilos de moins, fatalement 20 ans plus tard, ça fait baleine, ça fait morse, mais on s’en cogne ! on se fout du bleu blanc rouge sur la gueule quitte à avoir une réaction mode exéma, on claque son fric sur Winamax, on s’abonne à BeinSport, on s’engueule sur Twitter pour critiquer les sélectionneurs en mettant des hashtags à l’analogie barbare ou en écrivant des conneries du type « Machin président ! », on ne sait plus si Martinez est le patron de la CGT ou l’arrière droit remplaçant de l’Albanie, on fait copain-copain dans les rues de Bordeaux avec un gallois plus alcoolisé à lui tout seul que 8 bretons un soir de Vieilles Charrues, c’est G E N I A L. Bien sûr, y’a folklore et animations ! David Guetta qui continue de jouer de la musique sans les mains et qui invite WILL IAM à chanter comme une chèvre « Aille grotte ta fine ligne ! » reprise pas faite exprès de « I GOTTA Feeling » mais en pas beau la veille de l’ouverture de l’Euro ; une cérémonie d’ouverture probablement conçue par un instit de Seine-Saint-Denis , faute de moyens, qui ressemblait étrangement, en plus moche, au pestacle de fin d’année de mon fils dans l’enceinte pluvieuse de sa cour de récré, avec encore une fois David Guetta, toujours lui, avec une suédoise fringuée par le styliste des vidéos de Jackie et Michel en guise de chanteuse ! Et puis bien sûr, clou du spectacle, les Hooligans Globe-trotters en tournée dans tout l’hexagone ! Et ça c’est rassurant si tu avais des doutes sur notre capacité occidentale à être aussi Attila...

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« Intempéries, un temps qui pleure, #jesuismouillé, les 1ères réactions ! »

Et vas-y que ça pleut, et vas-y que ça inonde, et vas-y que cette fin de 1er semestre 2016 est à l’image de la France, sous les eaux, dans le bordel, pas assez de canots de sauvetage pour tout le monde, Paris en mode Venise, le Loiret en mode « ah bon ahhhh c’est là le Loiret, z’ont bien fait d’être inondés au moins on sait où c’est ! », ce qui n’a pas été à laisser sans réaction de nombreuses célébrités ou mouvements : DAESH -> « Et ce n’est qu’un début, fallait pas nous arrêter, vous voilà Allah piscine akbar sans alcool ! » La CGT -> « Le gouvernement l’a bien cherché, nous revendiquons le fait d’être solidaires avec les salariés qui pouvaient pas aller bosser à cause des mouvements de la RATP, de la SNCF, des sans essences et maintenant, toujours à cause du gouvernement, des sans soleil ! » Emmanuel Macron -> « Je viens d’acheter pour 95000€ d’actions Zodiac, pas folle la guêpe ! Comment ça ISF ? » BFMTv/JL Mélanchon (consultant finance) -> « La Société Générale a financé des puits en France en 1895, a financé le Canal du Panama, était banquier principale de la Générale des eaux, Evelyne Delhia et Catherine Laborde sont clientes chez eux, c’est forcément eux, fumier de banquiers ! » Benzema -> « C’est du racisme évident anti-soleil, après un tour avec mon Jet au-dessus de la France pour une escale au Luxembourg avant mes vacances au Bahamas, j’ai survolé le Loiret, faut voir comment que c’est tout mouillé et qu’on voit plus les stades, oui c’est du racisme anti-soleil ! Muchas garcias ! » Florian Manaudou -> « J’m’en tape j’irai plus vite qu’en metro !!! » Anne Hidalgo -> « Pour mémoire Les Zodiacs et pédalo immatriculés impairs n’ont pas le droit de naviguer le dimanche, nous lançons par ailleurs Pedalolib ! » Guy Forget, directeur de Roland Garros -> « Pour info, report des matchs, les ¼ de finale Homme se dérouleront le 4 août à Ibiza, les ½ finale le 8 septembre à Rio, et la finale le 14 novembre au Accord Ibis Mercure Budget Pullman Formule 1 Relais Château Arena de Bercy, merci de votre compréhension, billets non remboursables, non échangeables, frais de transport non pris en charge avec obligation de venir sous peine de devoir écouter l’intégral du Best Of de Yannick Noah 2 week-ends à la suite ». Guy George, Émile Louis, Patrick Henry -> « Meeerrdeeeee, ça va en faire remonter à la surface !!! » Les collégiens du Loiret -> « yessssssssssssssssss vacances !!!!! » Les profs de collège du Loiret -> « yeessssssssssss vancances !!!!! » Le président du Conseil...

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Haaaannn / Ahiii / Hannn / Ahiii… Un bon jeu de raisons de regarder le simple dames à Roland Garros
Mai30

Haaaannn / Ahiii / Hannn / Ahiii… Un bon jeu de raisons de regarder le simple dames à Roland Garros

C’est terre battue, c’est un seul français en deuxième semaine comme d’hab, c’est des diffusions de 15 minutes entre 3h de pluie, réchauffement climatique mon cul, sur France 2 France 3 France 4 France 24 France 2654545, c’est Paris, c’est jolie mademoiselle, c’est Bebel tout cramé sans crème solaire et son caniche dans les tribunes, c’est le tout Paris qui évoque une bouffe d’affaires pour ne rien foutre de l’après-midi dans les travées de la Porte d’Auteuil, c’est Roland, c’est Garros, c’est Roland Garros, même si personne ne sait qui est ce mec qui n’a aucun rapport avec le Tennis, et c’est aussi un bon jeu de raisons de regarder le simple dames, c’est parti ! 0-0, parce que français Monsieur ! : Oui tu es fan de bouffe et supporter des jeunes filles françaises à jupe courte ! Ça tombe bien, nos meilleures représentantes cette année, bon pas plus que le 3ème tour, faut pas exagérer non plus, porte pile poil le nom de tes péchés mignons : Cornet et Parmentier ! Coin coin. 15-0, le côté gang bang vocal : Allez arrête de faire l’innocent, tout le monde sait que t’as toujours été fan de scènes lesbiennes au bord des piscines californiennes, avec des maillots de bain fluo, des boobs énormes et des fessiers made in ballon officiel de la NBA. Le florilège de « Haaaannn / Ahiii / Hannn / Ahiii / haaaannnnn / ahiiii / haaaannnn, faute ! » à chaque échange, ça te rend tout foufou dans ton slip, maisss siiiiii, allezzzz arrête, coquin. 15-15, pour le miroir : Ta femme est très très moche et tu te demandes encore pourquoi elle n’a pas fait tennis comme métier ! De Steffie Graff à Arantxa Sanchez en passant par Monica Selles ou bien sûr Martina Navratilova ou, plus récemment, Francesca Schiavonne, quand tu regardes les jambes, c’est somptueux, quand tu regardes la tête, tu fuis, mais comme c’est filmé de haut, tu vois pas les visages, donc tu regardes. 30-15, pour la rapidité : Chez les mecs, c’est interminable, pour regarder un seul, oui juste un seul match, le week-end, tu te dois de sacrifier à peu près tout, 5h de match, en 5 sets, 3 interruptions pour cause de pluie, c’est gagné, tu t’es foutu dans le canap’ à 14h, à la fin du match tu reçois un texto qui te dit « qu’est-ce tu fous on est au resto depuis 1h on t’attend !!! », et oui, il est déjà 20h40…tu files, tu regarderas la balle de match sur Infosport dans le résumé ; au moins, chez les femmes, c’est 1h de jeu,...

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Et le Docteur Mamour mourra…
Mai20

Et le Docteur Mamour mourra…

ohhhhhhhhh ouuuuiiiiiiiii vas-yyyyyyyyyyy sal***** d’infirmière souffle moi dans ma grosse intubation et injecte moi 35 de CC pour faire monter mon pouls, vas-y oui choque moi, oui choque moi, oui on dégage, oui bip moi jour et nuit, oohhhhhhhhhh ouuuiiiiiii…

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De Simone Lagrange à Nuit debout en passant par Saïd… nos mémoires courtes
Mai11

De Simone Lagrange à Nuit debout en passant par Saïd… nos mémoires courtes

Quelques mois, il nous aura suffit de seulement quelques mois pour reprendre nos bonnes vieilles habitudes de bon français, et se remettre sur la gueule à n’en plus finir, entre nous, entre cons, entre bons français cons.

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