Déjà, pardonnez mon manque d’objectivité, mais j’ai un point commun très fort avec Denis Brogniart, puisque ma mère porte le même prénom, mais avec un e à la fin.
Admettez que Denis/Denise, c’est fort comme lien, non ? Bon, c’est nul comme démarrage de chronique, je sais. Bref.
Denis Brogniart est né en 1967. Ça, on s’en fout un peu.
Denis Brogniart a une mère prof de maths. Ça on s’en fout carrément.
Denis Brogniart a commencé sa carrière à Europe 1. Oui, et alors me direz-vous…
…car oui, Denis Brogniart n’est pas un homme pour de vrai. Denis Brogniart est une sorte de Manimal bionique, il est partout, tout le temps de ton week-end, à supposer que t’as que ça à foutre de regarder la télé le week-end. Mais même si t’as pas que ça à foutre…Denis est là quand-même.
Le vendredi soir, tu tombes sur Koh-Lanta, Denis est là. Tu veux te mater une bonne déroute du XV de France face au Tonga le samedi matin, les yeux mi-clos, la tête pas fraîche, Denis est là, lui impec’, frais. Tu rentres du marché, tu zappes sur Téléfoot le dimanche…encore Denis ! Mais c’est qui ce mec ! Tu vas pisser, t’as peur de tomber sur Denis qui te dit « c’est occupé !!! »…
Denis est toujours là, prêt à l’action. Car oui, Denis Brogniart, dans la vraie vie, vit dans la jungle. C’est un tatoué, un dur, mi-tigre, mi-vantanas, mi chef de tribu.
Il dort à même le sol, avec pour seul oreiller des limaces géantes munies de piquants qui font super mal quand elles te touchent le caleçon. Mais Denis, lui, il a même pas mal, pis, si les limaces géantes l’emmerdent trop la nuit, il les mange, voire les fait manger aux candidats qu’il retrouve le lendemain.
Les candidats ont mal, mais Denis, non. Quand il fait 56° à l’ombre sur la plage et que tout le monde est en sueur, Denis, lui, est super bien coiffé, n’a même pas la moindre goutte sur le front, fait son kéké pleine tronche face au soleil brûlant, mais Denis est né avec une peau remplie d’ambre solaire…toi t’aurais cramé avec des cloques plein la gueule, Denis, lui, il bronze.
Denis, pour le petit déj’, va attraper une chèvre dans la jungle des collines très dangereuses des Philippines (oui, un coup il dort aux Philippines, le lendemain en Australie, le surlendemain en Papouasie Nouvelle-Guinée) et boit son lait à même le pis, il se dit même qu’il arrive à faire jouir les chèvres rien qu’en faisant ça ! Il mange 2 scarabées et va faire un footing de 3h pour garder la ligne. Après il part au taf à la nage (entre 4 000 et 10 000 km par jour), arrive hyper beau gosse et en costard Hugo Boss, alors que toi, 20 minutes de RER et bien tu sens le fennec.
Denis, s’entraîne tout le temps pour tout. Les premiers tournages de Koh-Lantah, il galérait sa mère pour éteindre le feu des torches avec une sorte de gobelet en bambou spécial anti-feu. Il s’est entraîné, et maintenant le top : Main droite, j’attrape le gobelet anti-feu, main gauche, je chope la torche de Michel des Kakakamissandou (tribu des rouges) qui vient de se faire éliminer car il perdait tout le temps dans les jeux d’immunité, il jette un regard tournant 180° vers les tribus et ose un « Michel, la tribu a décidé que vous ne continuerez pas l’aventure, l’aventure se termine, chiale pas si t’es un homme », et paf, comment il t’éteint sa torche au Michel ! Ohhhhhh putain la classe américaine le Denis !!!
Mais Denis, n’a pas que ça à faire. Car des fois, le Denis, doit aller couvrir les Grands Prix de Formule 1. Il se retape 5 000 km à la nage, et hop là, sur le circuit du Nurburgring (Grand Prix d’Allemagne pour les non-initiés) en passant par le Rhin !
Et Denis est multifonctions et ne s’arrête pas là.
Il lui est arrivé de commenter des compet’ de tombées de Domino en Hollande (le pays, pas le candidat aux primaires), de présenter Fear Factor (sorte de Koh-Lanta mais en pire et sur du bitume)…
Un mariage princier entre un mongolien chauve qui bégaye et une jeune clone de Grace Kelly, il file à Monaco et accepte de garder Jean-Claude Narcy pour le week-end pour soulager un peu la maison de retraite de TF1.
Un nouveau concept de Koh-Lanta soft avec Famille d’explorateur, hop là ! Vas-y que mon Denis te fait la présentation, les voix off et tout et tout.
TF1 lancerait un Journal du Hard que Denis se porterait volontaire (modulo si y’a des scènes avec des chèvres et des limaces géantes, car c’est son kiff).
Et, et c’est tout à son honneur, Denis est parrain de l'association Dunes d'Espoir permettant à de jeunes handicapés moteurs de participer à des courses (Marathons, Raids, trails, etc...) – je viens de pomper honteusement la phrase entière sur Wikipédia, ohhhh la honte du chroniqueur- ! Eh oui Denis y a même invité le Prince Albert et Jean-Claude Narcy pour qu’ils participent, ils avaient le niveau mais le prince Albert a mis 59h pour faire le raid…c’est sur qu’en bobsleigh tu vas moins vite sur la terre.
Bref, il est capable de tout. La rumeur dit même que la semaine vers 20h, il se transforme, met une perruque blonde et se fait appeler Laurence Ferrari…si c’est pas la classe. Bon, il file juste après pour regagner sa jungle…2h de sommeil, et hop, il est reparti.
Le mec a même un palais à son nom en plein Paris près de Réaumur ! Trop FOOOORRRT DENIS !!!
Bon, allez, salut les tatoués et à la semaine prochaine !
Estebanr.
© Etat-critique.com - 07/10/2011
