Dimanche 18/09 dernier, l’heure du DSK nouveau et repenti avait sonné, il est 20h15, les basketteurs français se prenaient une taule face à l’Espagne, donc zapping sur la grand messe.
En face de lui, Claire Chazal qui, dans un temps encore récent, aurait sans nul succombé aux charmes fous de Domi l’arbalète, tireur de renom. Mais non, pas de bol, Domi a changé et est déterminé à nous l’expliquer devant son « confesseur » d’un soir.
Si nul ne peut légitimement cautionner l’attitude de Domi la gâchette depuis des dizaines d’années (main aux fesses, bonjour madame avec main sur foufoune, blocage de collaboratrice en ascenseur, rapport flash-express en bureau façon Clinton et Sofitel party pour finir), il faut bien l’avouer, Domi l’artilleur nous a gratifié d’une leçon de communication.
Bien entouré par des experts en com’, soit, il fut d’une habilité de virtuose dans l’art de l’intervention télévisuelle inspirée du petit manuel du « C’est pas moi le chat en 10 leçons » (Disponible aux Editions Bernard Tapie) :
1. Je m’excuse pas, je m’explique, ça n’a rien à voir
2. Je dis pardon à ma femme et aux français, et surtout aux françaises, mais pas pour tout car c’est pas moi le chat
3. Je démonte point par point les accusations avec un bloc blanc de papier –appelé rapport de procureur- placé à côté de moi, que je prends et que je tape très fort contre la table pour montrer que je suis pas content. Prendre quelque chose et le taper très fort sur une table, ça me rappelle des bons souvenirs…hmmmmmmm…..
4. C’est toujours pas moi le chat, j’suis perché au-dessus de la mêlée, i’m the boss. Avec Joey Star et Mike Tyson, on va reformer les 2Bites3, un boys « bande » new generation.
5. Si je peux passer pour une victime, ça serait juste normal en fait, c’est vrai quoi, j’ai rien fait de mal, pourquoi elle faisait le ménage dans ma chambre alors que j’entamais ma 28ème érection de la journée ! la 28ème, il faut que je tire, c’est hygiénique.
6. Je suis d’un stoïcisme absolu, rien ne m’atteint, quoi ? hein ? il pourrait y avoir d’autres affaires, sur moi ? impossible, non vraiment je vois pas quoi. Mettre sa kékette dans la femme d’un autre c’est mal, ah bon ? je savais pas ? vraiment désolé la France, vraiment désolé les françaises, vraiment désolé le FMI, désolé le monde ?
7. Anne, une épouse formidable, je conseille aux femmes de s’en inspirer, quitte à avoir des cornes, autant savoir bramer en silence.
8. J’hésite à faire semblant de pleurer quand je repense à l’épisode des menottes, à près tout ça se tente…sur les 13 millions de gnomes qui me regardent, y’en a bien 50% qui vont y croire
9. Je suis tellement la victime en fait et carrément pas le chat car j’ai mon bouclier « anti-attaque » que je me permets de dire que l’économie va mal et que si j’avais été là ça irait mieux…et que c’est pas Martine de Lille qui va pouvoir vous aider en 2012…si vous avez besoin, vous avez mon numéro…n’hésitez pas, surtout le soir, tard.
10. Je repars serein du plateau et que si je recommence à mettre des mains aux fesses, souvenez-vous bien que c’est pas moi, c’est pas possible, j’ai l’immunité. PS : merde, j’ai oublié d’embrasser mon bon ami Marc Dorcell qui, lui aussi, est un bon français qui a réussi aux Etats-Unis.
En résumé, le DSK est une espèce rare qui n’a jamais peur de rien et qui, même si c’est pas lui le chat, retombe toujours sur ses pattes.
Comme on dit par chez moi Miaoumiaou Satou Diallo !
A la semaine prochaine !
Estebanr.
© Etat-critique.com - 23/09/2011
