Depuis quelques années, qui dit déménagement dit « j’ai comme envie de changer ma box ! ».
Happé par l’offre de plus en plus foisonnante en la matière, du vulgum pecus au chroniqueur TV, personne n’y échappe, quand tu veux regarder la TV, tu box, tu adsl, tu paraboles, tu fibres, tu téléphone, tu HD, tu méga bites (en tout bien tout honneur), tu t’emballes comme un dingue mais souvent, tu galères surtout à la première installation.
Non pas parce que j’aime à raconter ma vie dans ces chroniques mais bel et bien parce que la TV est mon outil de travail (du moins à raison d’une chronique par semaine, quasi contrôleur SNCF comme rythme), je me devais de vous narrer mes récentes aventures de changement de box !
Déjà, la box.
Je ne connais pas est le mec qui a inventé le terme « Box » pour parler d’un malheureux boîtier à connecter simultanément sur ta TV et sur ton ordi mais il doit, sans l’ombre d’un doute -s’il a bien copyrighté son affaire- couler des jours paisibles aux Bahamas ou, s’il est fan d’un climat plus tempéré, s’être acheté une villa de 700m² -face à la mer et sans vis-à-vis - du côté du Touquet. Le tout grâce à ses simples royalties et répondre sans vergogne face à sa boulangère chaque matin « oui, j’suis à la retraite à 48 ans car c’est moi qui ait créé le terme box » et à la boulangère de lâcher un « wouahouuuuuuuuuuu la chance » (ndlr : terme d’étonnement couramment usité chez les boulangères du Touquet).
La LiveBox, la Darty Box, la Neuf Box, la Alice Box, la Free Box…que de choix ! Et, bonus, pour les inconditionnels il y aussi la Pasta box bolognaise de Sodebo (mais moins sûr de capter une chaîne avec) et, pour les aficionados de free fight, la « tu traites encore une fois ma mère de cachalot en string et je te » Box.
Et si on prenait la Live Box, ça sera plus simple à installer, non ?
Par esprit de praticité et après moult déconvenues avec nos amis d’Alice, je profitais donc de mon déménagement pour acquérir une Live Box, autrement dit la TV d’Orange.
Appartenant à la catégorie des garçons qui se pensent plus fort que la technologie mais qu’à la fin c’est toujours la technologie qui gagne, je me pariais à moi-même de dompter le beau boîtier blanc et de l’installer, de le connecter et tac tac badaboum « y a tout qui marche Chérie !!! » en moins de 30 minutes dès réception dudit objet.
Bon, déjà, tu ne reçois pas la bestiole chez toi mais tu dois te rendre dans un relais « Orange ». Là, attention si, comme moi, vous ne disposez pas de boutique Orange dans un périmètre d’1km, vous avez toutes les chances d’aller chercher votre Livebox dans un relai-pressing-web café-téléphonie spéciale pas cher vers les appels en Guyane-sandwicherie avec file d’attente de 58 minutes (montre en main).
Follement agacé par tant d’attente, tu rentres chez toi 4 à 4 avec l’esprit grognon des grands jours avec une seule pensée en tête « si je me suis fait ch*** à attendre des plombes et que ça marche pas ! je pète tout !!! ».
Mais, dans ces moments là, au grand bonheur pervers, tu sais –qu’au pire- tu pourras déverser un large flot d’insultes à un pauvre bougre au bout du fil de la hotline. Non, il n’a rien demandé à personne et il est sûrement très gentil dans la vie, mais tu aimes à penser que tu vas pouvoir d’un ton survolté lui en mettre plein la tronche et lui dire « CA FAIT 3 HEURES QUE JE TENTE D’INSTALLER VOTRE MERDE et CA MARCHE PAS, ET OUI ! J AI BIEN FAIT TOUT FAIT BIEN BIEN ET, NON, JE N AI PAS + DE 5 PRISES TELEPHONIQUES DANS MA MAISON !!! PASSEEEZZZZZ Z MOI UN TECHNICIEN OU VOTRE RESPONSABLE, VOUS ETES DES NULLLSSSS !!! »…Même dans le cas où t’as oublié de brancher la prise électrique au mur, ça sera de sa faute, y’a pas de raison.
Bien évidemment, en préambule, tu t’assois calmement devant ton ordi, tu sors minutieusement les fils, les connexions, la box de l’ordi, la box de la tv, tu mets le cd d’installation. Calme…
Tu ne te méfies pas, tu es serein, tu tentes de l’être, ça glande sévère, tu sens que ça va foirer et…
paf ! tout d’un coup, ta box clignote rouge alors qu’elle devrait clignoter verte, le téléphone affiche une tonalité digne d’un beat rythmique d’une musique de Renée la Taupe, tu files en bas pour la TV, ton écran est bleu…t’as rien…arrrrrghhhhh.
Ton fils passe à ce moment là circonspect devant la tv à l’écran bleu et s’étonne de ton visage en sueur pour te dire « Papa c’est quand que je peux voir Playhouse Dysney » ! Il entre alors lui aussi dans la mauvaise catégorie et tu lui dis « Mais y’aura plus jamais Playhouse Dysney !!! je capte même pas France 3 Ile-de-France, comment tu veux que Mickey arrive jusque là, c’est Monsieur Orange qui l’a fait mourir ton Mickey ! mais bordel, vous avez tous décidé de m’emm****** aujourd’hui !!!! arrgggrhhhhhaijijkzehjgtdyzedzhefhg !!! »…il reste devant la télé avec son doudou d’un air de dire « je repasserai plus tard, mon père pète les plombs ».
Soudain, espoir, une mire mosaïque apparaît avec Raphaël Nadal et tu aperçois un « Orange Sport » en haut à droite, tu remercie Fibroptix (dieu de l’ADSL bien connu dans le monde la tv), tu te dis « finalement, c’était pas très compliqué ! »…et bah NON !!! ça refoire, ça reclignote, ça crachouille, ça saute, ça patchwork avec décalage de son !!!!
Bon, t’appelles le fameux hotliner, qui t’annonce l’arrivée d’un technicien sous 10 jours et… le mec arrive le lendemain ! et oui, ça peut arriver, ouf !
Il juge, d’un air mi-méprisant mi-c’est moi le spécialiste connard, parfaitement normal que ça ne marchait pas puisqu’il fallait juste « couper le Wifi, forcer les proxy et installer des Liveplug Hd en haut en bas »…bah oui, suis-je bête, pourquoi je n’y ai pas pensé avant ! pauv’ con que je suis…
Bref, te voilà enfin près pour mater jusqu’à des plombes du mat’ tes nouvelles 483 chaînes, tes 4562 options full hd, apprendre le coréen sur Arirang, découvrir les joies des pubs allemandes et croiser les doigts à chaque fois que y’a de l’orage, car oui, quand y’a de l’orage et bah ça marche pas !
Orange oh désespoir oh adsl box ennemie !
A la semaine prochaine si ma TV d’Orange marche d’ici là !
Estebanr
© Etat-critique.com - 15/06/2011
