Cher Dominique,
En tant que spécialiste de la télé pour le webzine français de renom Etat-Critique.com (The French webzine Critical-State.com wich knows all over the world, excuse me for my poor english), je tenais à t’écrire pour te donner quelques conseils coaching issus de ma formation « je me prépare à passer pas mal à la télé sur les prochains mois », suite à une récente affaire à laquelle tu as été lié. Bien évidemment, ces conseils normalement facturés 1 million d’euro les 10 séances te seront exceptionnellement offerts.
Au fait, je peux te tutoyer ? Ça fait vachement plus américain non ? Anyway, j’en prends la liberté (conditionnelle, si j’ose dire…ahahahahah…oups, pardon…).
Ne sachant pas si tu as la TNT française à la prison ou dans ton appart quadriplex new-yorkais, et dans la mesure où j’ai même un doute sur le fait que ton bracelet électronique ne fasse pas d’interférences pour capter clairement LCI, I-Télé ou BFM TV…voilà le topo :
- Déjà, globalement, tu ne souris pas des masses sur les images, ça fait pas super pro pour un mec de ton statut. Bon, ok, je comprends que la situation soit « border-line » et que tu n’ais pas un moral de winner, mais quand même, c’est essentiel si tu veux avoir un minimum de chance de gagner les présidentielles de 2012 (si si j’te jure t’es toujours inscrit pour la compet’ ! attends je zappe sur LCI…oui, je confirme, t’es inscrit).
Donc, Conseil N°1 : Tu dois absolument sourire, c’est dans les codes, c’est comme ça. Surtout que je te sens bien chaud (c’est rien de le dire !) pour prendre de l’épaisseur au niveau international, donc, oui, fais un effort surtout quand les images sont reprises dans le monde entier.
- Pour les bandeaux de « breaking news » où ton nickname apparait en gros, en petit, en version déroulante, là, ça coince dur ou ça « ne glisse pas tout seul » si tu préfères…je ne suis pas fan mais alors pas fan du tout de D S K, comme marque on a vu mieux, faut changer !
Ok, t’as voulu te la jouer worldwide façon Di Is Ké et donner sa chance à des fanfaronnades plurilinguistiques du type Dick Suck Kékette, Dans Soubrette Kékette, Danke Sexen Kékette…
Mais tu vois, le terme Kékette reviens assez vite dans la bouche des gens (calme toi calme toi, c’est juste une expression !!!)…faut faire gaffe, surtout si tu veux gagner au moins la primaire socialiste (si si, t’es inscrit pour cette étape là aussi, attends je regarde I-Télé, ah oui, t’es bien inscrit mais ils disent que pour gagner la présidentielle c’est moins sûr…).
Donc, Conseil N°2 : change ton pseudo mec. Prends DNN par exemple, ça fera Dominique Nique Nique, au moins t’as déjà une chanson de dispo pour la campagne…
- Mets un minimum de maquillage ! Sur ta 1ère scène devant le juge tu étais super jaune (comme ton avocat d’ailleurs), voire limite teint maladif. C’est pas bon du tout. Ok c’était juste la répet’ avant le tournage final mais merde à la fin, soigne toi un peu sur le côté peau, pigmentation faciale, soin du visage, crème de jour, ok de nuit si tu préfères.
Je te le concède, t’es un mâle, un vrai, et se maquiller pour toi ça fait tapette ! Mais c’est comme ça à la télé, on se maquille ! regarde Vincent Mac Doom, ton pote Bertrand Delanoë ou Stevee du loft, ce sont des vrais mecs vrai de vrai mais ils se tartinent pas mal avant les passages télé. Donc, fait de même, surtout si tu veux avoir une chance d’au moins passer le premier tour des primaires (Attends, 2 secondes, si si BFM TV dit que t’es juste plus que préinscrit pour ce truc-là).
Bref, Conseil N°3 : balance un sms à Eric Woerth qu’il t’envoie une caisse de maquillage l’Oréal, il en a plein son garage. Demande-lui par la même occasion 2 ou 3 trucs et astuces de gestion de tempête médiatique, il a une petite expérience sur le sujet.
- Enfin, sois sympa pour les français, essaye de faire tes « coups » médiatiques en tenant compte du décalage horaire. Ahahah, bah oui, c’est bien malin de faire le mariole à 20h à New-York et passer sur les grands networks, mais nous, ça nous fait des coups de 2-3h du mat’ pour suivre tes palpitantes aventures !
Regarde, le soir où t’as fais le cakou, moi je rentrais d’une bringue de samedi soir de chez mes potes Vévé et Doroth’, il était 3 plombes du mat’, j’étais déjà moitié fracassé, j’allume la télé et je te vois jaune, pas souriant et du Breaking News en veux-tu en voilà ! Du coup, pris la déferlante d’infos, je me suis couché à 5h’ du mat’.
Conseil N°4 : Eh oui, faut penser à ton futur électorat de français, surtout si…ah non, finalement LCI, I-Télé et BFM TV annoncent que tu n’es plus inscrit à rien…j’comprends pas pourquoi mais a priori même la Mairie de Sarcelles ne veut plus de toi.
Bon, voilà Dominique, j’espère que mes conseils d’expert coach ès TV te seront utiles pour la suite de tes aventures américaines. Il n’y a rien de personnel, c’est juste pour te permettre d’upgrader ton niveau face caméra ou légèrement de profil, encore une fois c’est cadeau.
N’hésite pas à me débriefer pour savoir si tu as progressé.
Embrasse Anne pour moi, j’espère qu’elle ne vit pas trop mal le truc ! Oh, solide comme elle est, je n’en doute pas.
Bien cordialement ou Bien kékettement, as u want guy !
Esteban
© Etat-critique.com - 01/06/2011
